第25章

“小动，不哭了。你哭，王哥都不好意思哭了。我也想哭啊，心里太疼了。”

第29章 儿童节番外

孟柯在儿童节写给小动

浪漫的节日赋予了甜蜜的情话以正当时的意义，不知道为什么，却想在儿童节之际写点东西，给你看或是我自己藏着，都好。

我的小孩儿枕着我的大腿，我们的小小孩儿窝在孕腹之中，这样的场景远比一切节日和情话更有一辈子的味道，所以才生出了今晚这么些浓情蜜意的感悟来。

说起小孩儿这个称呼，我们认识这么久第一次小小的摩擦是因为它。

甚至摩擦也说不上，算是生活里一味甜蜜的调剂。

院里给有孩子的同事派了儿童节的小蛋糕，我拿到的这一份原是给肚子里小小孩儿的。上车之后你好奇地盯着蛋糕看，因着突然而起的一点坏心眼，我故意说，给你的，今天是小孩儿的节日。

你生气了，是真的生气，我看得出来。

年轻那一方的恋人大抵总是介意被当作小孩儿看待，在你的眉毛委屈得耷拉下来的那一瞬间，我在自省。

我真的很怕一句无心的玩笑折损了你的少年傲气和自尊，这是我很珍惜的气质。

回去的路上，我用行动讨饶，挽着你的胳膊，孕腹不时蹭到你的侧腰，这是咱们之间我鲜少表露出来的情态。我带着我们的小小孩儿，用这种形式向你讨个原谅歉。

你很受用，偷偷笑了，我看到了。

我才不是小孩儿，你说。

我回你，小孩儿有什么不好。

是啊，小孩儿有什么不好，我就很向往当个小孩儿。

在我拥有你的那一刻，连你背后温暖可爱的家庭也一并拥有了，我又有了资格当一个小孩儿。

其实不只是我，还有望舒，嘉弈，在爸爸们面前我们都是小孩儿。

无论我们在外是救死扶伤，教书育人，栉风沐雨还是嘉弈那样指挥着高楼平地而起，在家里，我们总能像孩子一样围在父亲们的身边讨论一桌菜的咸淡，饭后挤在羊毛地毯上打电玩。

这份幸福，我很珍惜。

当然，我爱你绝不因我对普天之下的小孩儿都怀着满腔的欢喜。

我只爱你一个。

有件事你或许已然忘记了，我却记得清楚。我们的初次见面，你烧得迷迷糊糊说我戴眼镜的样子像你的父亲，后来见过面才发觉是有几分相似，用你的话来说，眉眼间透着一股子读过书的气质。

可是你知道吗，坦诚地讲，于我而言，你给予我的，更像是父爱的失而复得。

你是除却我父亲之外第一个愿意“特地”为了我做一件事情的人，为着你的那一句“特地”，我的心早就沦陷了。

我爱你性格里的勇敢赤诚，直来直去。如果不是雨夜旅店你的陈情剖白，我现在依然沉浸在无边的暗恋里伤春悲秋。我这样的胆小鬼，总要有一个你这样的勇敢小孩儿适时地推我一把才好。

“小孩儿”于我，是个很美好的称谓，轻易不用在别人身上，以后也将专属于你。

我最初不敢融进家庭生活，面对这个突然闯进我们生活里的小小孩儿，我辗转失眠了一整夜。家庭，是我从小到大渴望了二十多年的事物，当真落到我掌心的时候，我又害怕了。不是我不想，而是我不敢，也是真的不会。

我与我的父亲相处的时间也只有短短的八年，我很担心在你的家庭里做不好一个儿子，在我们的小家里做不好一个父亲。

何其幸运，父亲们无私地包容我，是这个家庭主动迎向了胆小的孟柯。我们的小小孩儿在我肚子里很乖，也很乐意跟我互动，在他轻轻地踢我肚子的时刻，我总有种成为父亲的成就感。

当然，我最大的成就感还是终于和你同床共枕，夜夜听你温热绵长的呼吸。

心里这些迂回曲折的想法我从没说过，这张嘴因为数十年疲于周旋，厌于社交，总像是退化了，很多思虑到了嘴边也组织不好语言。

那便不说了，写给你一个人看就好。

不知不觉已经十一点，腹中小小孩儿动静也小了下去，应该是和你一同入睡了。后知后觉写了这么多，我是个理科生，措辞直抒胸臆，我知道，你总会懂我。

日常生活里我总随大流地叫你小动，床笫之间情动时刻煦旻，动动或是更浑的话都是说过的，有意调侃逗你惹你之时才叫你小孩儿。

迫于生活只能成为一个大人才能明白做一个小孩儿有多幸福，在此之前你或许还是会时常不满于小孩儿这个称呼。