永恒

现在只有我们两人面对着面，他在台上唱曲，可我只是个路人，而非他的观众，他敲锣打鼓地讨彩，我也不会给他一分赏钱。

我张开嘴，准备义正言辞地拒绝，却发现。

我该叫他什么呢？

我沉思起来，没注意到他逐渐走近我。

为什么这么明显的动作都没有注意呢，该死的习惯，我还在努力摆脱它。可眼前人却赖皮糖似的粘上就甩不下来。

他的泪砸在我的脸上，从滚烫到冰凉只经历了一秒。

其实生死也不过一刹。

我迷惑不解地问，你到底为什么哭呢。

我很怕他说出那三个字，幸好他沉默了很久，最后回答，怕你被人拐了，吓的。

我就知道，你一直都是胆小鬼，叶慕。我松了口气，也想好该怎么称呼他。

是啊，我一直都是，恋恋。他说。

他重新租了房子，我们继续一起生活，白天上学晚上打工周末做家教，不算苦，只是超级忙碌。

没有恋爱脑母亲在身边，我们好像变成了天下最普通的双胞胎，没有满到感官过载的爱恨情仇，普通地努力地生活。

我的未来有无限可能，我尽情地奔向自由。

然而某个节点静默地在前方等待着，视而不见也没用。

高考过后，我们约了好友去旅行，此行非常尴尬，我的好友跟他表白，他的好友向我发出追求，我们双双从民宿里逃出来，不约而同地绕到途中路过的某个溪涧中。

记忆力太好了是这样的，自带定位导航，走过一次就不会迷路。这么天才的人竟然有两个，不过也理所当然，毕竟是双生。

我们坐在一起，手牵着手。叶慕朝我靠过来，打湿的衬衫贴在身上，相依的身体透来热度，像一颗永远沉在眼底、不会落下变凉的泪珠。

他呢喃了一声什么，闭上眼睡着了，静静的，像具尸体，虽然现在还不是。

高考结束他才有空去复查，实际比二十年要更短，医生让他保持心态平和。

他靠在我的肩膀，有些依恋的姿态，这一刻似乎我是姐姐。

可我很想叫他一声哥哥。

我们去见了母亲，看起来很平静，但诊断书证明她已经疯了。母亲看着我们两人，温柔地、甜甜地弯起唇，释然又满足地叹道，你们两个人，相爱着呢。

而这句话唤醒了我的创伤。

事实上我自己都不知道我的创伤是什么了，人似乎总在背叛过去的自己，那个任性张扬的我，那个谨小慎微的我，那个恨着他的我，那个爱着他的我。曾以为永远丢失的真心始终藏在他的眼睛里，我不承认这一点，我不相信这一切。

我始终忘不了他的道歉。他说对不起，我爱你……我应该爱你。

我不相信他的真心，我被那句话伤到了，从此闭上了眼，我只知道他的泪落在我的指尖，我不敢看他的眼睛，那片漆黑中只映出我的影子。他恨我，他应该恨我，又或者从恨我转向爱我，他不应该始终如一地爱我。

我全然错乱地按住自己的脑袋，母亲温柔地抱住我，把我的头按在她的胸口，悄悄话似的在我耳边说：他当然爱我呀。

他，是说我的生父。

这个混乱不堪、光怪陆离的世界里，我能肯定的只有一件事。

母亲说的是假话，他不爱她。

……原来是假话啊。

有什么从身体里流走了，我在母亲怀中只剩一具空壳。

下一刻，我被他抱走了，那些不知名的存在淌进他的怀中，而我也在他的怀中。

他抱着我离开了这里。

恋恋。

他呼唤我，从开始到最后，他一直这样呼唤我。

我抬起头，茫然与他对视，他的瞳孔映出我的影子，他也藏在我的眼睛，彼此嵌套着，定格在流动的无限中。

无限是否意味着永恒？

我想时间停止在这一瞬间，像曾经我趴在他的尸体上想和他一起死，可他还是开口：

我不是父亲。

我身体一颤，我不要听，我不想听，话语只不过是辩白，爱可以轻易地说出口，这些都只不过是应该。

他温柔而残酷地继续着。

我不是父亲，也不是母亲。恋恋，父母是毫无关联的两个人，所以爱是揣测、臆想、虚构。

……可我既是你的父亲，也是你的母亲。毫无关系的血交融成我们。摸摸我的心跳，我是存在的……爱是存在的。我们是双生，我们是一个人，你是我的妹妹，是我的姐姐，你是我的，你是我。

恋恋。

我尖叫着：不要说，不要说！

我爱你。他低下头，吻上我的嘴唇。

可能爱使人长寿，总之时间还是来到了我二十六岁这年，我哥死了。

虽然结扎是个小手术，但我一直借口他身体不好，没让他做。

只是为了这一刻。

呵呵，呵呵呵，那种东西很容易弄破，他对我没有防备，临死前他震惊地看着我，哭得难以自抑，他眼里无限悔恨与自责，太对了，这样他永远无法忘记我。他死不瞑目。

质量很好，胎相很稳，每次做检查，医生都面带微笑，一定是个健康的宝宝。

但我哥最后也没放过我，那个孩子夭折了。

还是说，这是他放过了我？

我不太清楚，于是去问我的母亲，但她也无法给我更多解释，因为我哥死了，我的生父还活着。

她最后只是羡慕地说。

无论如何，爱已定格永恒。