隐者

我的人生是一片虚空，一片什么都不存在的空洞，以及深埋在泥土地里、腐烂后发臭的、数以亿计的零星碎片和剪影。总是不得不，总是不得不去做。即使明知这一切都是借口，只是为了自身卑劣的耻辱，但依旧要那么去做。就像那些不断重复自己「不得不去死」的人一样，毫无意义……某种意义上，我恨 eliphalet，或者说大多数情况下我是恨他的。我恨他，对他充满怀疑，同时又想待在他的身边，便是这样让人作呕的情绪。也就是如此，爱憎、欲求，所有晦暗不明、让人恶心不安的东西，随即接踵而至。我恨他，我恨他。他从来就不在乎我，甚至不在乎他，包括他的生命。

似乎所有的一切，所有的人、事、物、他的人生，在他心中都仅仅只是用来取乐的工具。

我，从未有过任何价值。

继上次的杀人玩笑后，紧接着的也就是杀人。杀人是一种宗教，在大多数情况下。杀人一般被视作不划算、只是害人不利己的事情。在某种道德层面，对于无法产生「利」的东西，确实是无道德的。所以，为了能够杀人，为了能够心安理得地杀人，只能被迫陷入一种狂热，一种无法理喻、无法解释的癫狂。通过言语，通过暗示，甚至某种美学、艺术。只要是能够为这份荒谬开脱的，都可以利用。狂信、宗教，语言是思维的工具……就这样不断告诉自己：我只能去杀人，我必须去杀人，我除了杀人以外毫无意义，我已经走投无路。便是这般的狂想、狂信，坚信自己一定被社会秩序抛弃，被所有的理性和可容纳的抛弃，诉诸于所谓的生存，为了生存而正当地杀人——

其实只是在做戏而已。

空洞，空洞，还是空洞。我面无表情地杀人，毫无意义。狂热、愤怒、不安，通通泯灭。我只是，丧失了意志。感到无意义、无序、失落。我经常性地将 boss 称作黑色剪影，他让我想到摄像头、录音机、许许多多双暗处的眼睛，事实上他也确实担当这个职位。精细来讲，我们所有人，所有所有的，都被迫承担这样的角色：监视别人，同时也被他人监视。为了诺亚，为了诺亚的延续？其实只是卑劣，以及对熵的统治者的服从罢了。于是，监视、控制、背叛、折磨、杀死。

我曾目睹过我的同事被 boss 当场枪杀，而其他人只是抬头看了那么一眼，就继续低头做事。这就是诺亚人，爱诺亚胜过一切的诺亚人，所谓的新人类。我们爱诺亚，可谁来爱我们呢？诺亚，又究竟是什么？被谁定义的呢？没有答案，没有意义，只有赤裸裸的暴力。

我继续切割 boss 臃肿的躯体，刨开他的肚子，将手深深埋入温热的器官。就像我对 coil——应该说 eliphalet——做过的那样。我开始回想，开始将记忆重新投落进那个时间段，一个粘稠的、让人黑暗的房间里……eliphalet 的尸体躺在手术台上，只有我，只有我在房间里。这是我的战利品，我的东西。即使不久前，因为我的卑劣，我的背叛，被电击、水刑、折磨、虐待，最后惨死的 eliphalet。一具完美的尸体，完美的东西。然后肢解他，解剖他。感到无法呼吸，酸楚、恶心、让人作呕，以及最深处的愤怒。将手放进去，抚摸，温暖而又不安，让人落泪的，只是为了死而死去的。我一直都有这样的疑问：一个成年男性的大肠与小肠之和，是五到八米。eliphalet 的肠子呢？做成跳绳又会是什么样呢？将 eliphalet 的眼球、大脑掏空，塞满亮晶晶的矿物质和晶体，拥有一盏灯，一个锚点。我想拥有这具尸体，然后获得温度的禁止，0k 的空间，也就是时间的停止、永恒。然后让我拥抱他，毫无意义地拥抱他的尸块和器官，在永生的诅咒里获得绝对的禁止，也就是死亡。

面对 boss 的碎片的尸体，渐渐融化成腐一般的黑泥巴和酸潭。「我以杀死 eliphalet 的方式杀死了 boss。」我无来由地想着。

只是为了悔恨，无法言说、不可言喻。

大抵我活在了梦里，所有人都死去的梦里。