第九十八章

多么不捨啊，思考了六个月后，我就要和你告别了。

你或许不信，我已经以某种方式，将灵魂献给了文学之神了。祂告诉我，若想踏进那金灿灿的神殿，就必须先献祭出我最珍视的东西——也就是我们的爱情。

悄悄地告诉你，献祭是献祭了，但多么不捨啊，我经常会在夜里一个人偷偷地哭泣呢！

咱们的事情，你千万不要觉得自责，你只不过是稍微贪心了一点点，或者说，和我一样，还没有开始修行而已。

从这点上讲，我的罪难道比你少吗？我难道不贪心吗？

諫流，我必须要向你懺悔。

咱们在一起的时候，很多时候，我总是从自我角度出发，多么自私、多么贪婪啊。

现在想起来，我还能感觉得到，我对你有一种真真切切、强烈的佔有慾。因为你的某些「好」，我的胸中「唰」地一下，燃起了炽烈的火焰——啊，那欲望的火舌啊，多么可怕，像一条贪婪的毒蛇，盘旋着爬向漆黑的夜空，简直想在一瞬之间，把你、我和周遭的一切都付之一炬。

不要说它是最纯粹、最炙热的爱情之火；如果它已经成为了一个怪兽，伤害自己、灼烧他人，给爱人带来的不是和煦的春风，而是急风骤雨、甚至焚烧一切的火灾，那么要它何用？

这难道不是一种以爱为名的自私与伤害吗？

諫流，我真的好惭愧。曾经，我是那么地不懂事，因为自己一头扎了进去、爱你十分，就期望得到同等的回报；对你的要求那么多，稍微一点小事儿，就忍不住地对你发怒。

「可怕的 soul mate」、「可怕的真爱」，它从自我出发，向伴侣提出了各种要求，稍一不如意，就引发嗔怒——林黛玉是爱贾宝玉，但她动不动就耍小性儿。宝玉在尚未出社会的时候，尚且可以应付一二；试想，如果宝玉像你一样忙，忙着工作、忙着创业，如果林黛玉还是紧紧地盯着他，稍一不如意就耍小性、闹上一闹，纵使真爱，要它何用？

我看，还不如薛宝釵，恰到好处地相敬如宾，实实在在地相濡以沫。

我的愚痴也是如此。我曾经以为，真爱是最难能可贵的东西——这种精神的契合，机率多低啊，多么难得、宝贵，因此足以抵挡一切。

我们之间是发生了爱情，是文学知己，但之后呢？

我怎么能像王熙凤一样，希望此后月月日日、永保无虞？这难道不是秦可卿口中的「婶娘好痴」吗？

你一直都有很多人关注和喜欢，你周围的环境不会发生变化吗？今天有岳（月）娇歌，明天就没有（日）娇歌吗？

什么？不想变化，想生生世世永远在一起？

这人好痴啊！纵使一切都不变，无常、疾病、死亡也会降临。到了死的那一刻啊，纵使举案齐眉、相濡以沫一生，两个人可是要分别死亡、分别结算、分别投胎的。回顾一生——啊，那些恩爱非常的画面，与你清晨醒来回想昨晚的一场春梦，有何差别？在梦里，我们也是全情投入、嬉笑怒骂，把假作真呢！

痴痴缠缠、哭哭闹闹、爱恨情仇的一生，如果你站在生命的最终点上往回看，真的有意义吗？难道不是一场空吗？

这世界上，少你一对儿恩爱夫妻吗？

这世界上，又多你一对儿打打闹闹、仇人似的恋人吗？

你们爱也好、恨也罢，纠缠也好，对其他人有何意义？你们帮助过社会了吗？除了互相内耗，创造价值了吗？你们甚至都不能很好地留下「来过一遭」的痕跡。

等两百年后，你们的亲友、孩子也都杳然离世了，谁还记得你们恩爱过？说你们这一对儿，恍若从来都没有来到过这个世界——这一说法，其实也毫无问题。

好的，好的，先不谈这么远，就说眼前。

相爱了之后，咱们暂且就算諫流你不会变。

我开始修行了吗？没有。

我这样的个人修为和精神的磨礪程度，配得起一段真正的爱情吗？

我认真对峙过我自己的情慾吗？

没有。不然的话，我也不会遇到一个技艺嫻熟的美少年就沦陷了。

更重要的是，我喜欢的是真实的你吗？

我难道不是愚痴至极，参不透为什么胸中突然「怦怦怦」地跳起了最正宗的心动？为什么就像村上春树说的：「四月一个晴朗的早晨，我奇蹟般地邂逅了一个百分之百的男孩。」

不就是因为，我的文学脑和恋爱脑上头，只看到了你「爱好文学」的一面，自己脑补出了很多滤镜、情节，并执着地，把这一部分的你当作全部的你吗？

或许，上学的时候，这是你的主要特质，和对女朋友的核心需求——所谓有个女朋友，是隔壁班的漂亮女生，高山流水、风月相知。

但你的需求不会变吗？我难道看不出，你现在最大的特质与需求，是成为一个冉冉升起的创业家吗？

你像少年莫札特与曹植一样，少年早慧、自信、昂扬，雄心勃勃，正准备「白马饰金羈，连翩西北驰」。

但作为爱人，我除了能和你聊书、聊文学，我还能帮你什么？

你瀟洒漂亮，会琴棋书画，可以满足我的精神需求，但我能满足你什么？

听说娇歌给你的投资offer后，我想到的第一句话就是自嘲的：真真古人诚不我欺，「百无一用是书生」（指我自己），一名不文，两袖清风。