第107章

空气中混着草莓甜腻的味道和纸张翻动的干燥气息，窗外的天空正被夕阳染成温柔的橙金色，光线透过玻璃斜斜地洒进来，在桌面和地板上铺出一层渐深的暖意。

然后天色慢慢暗下来，直到黑夜降临。

忍不住似的，洛棠凑过来，在我没反应过来的时候吻了吻我的面颊，对我说“好幸福”。

他的嘴唇很柔软，气息和草莓一样甜腻。

第85章

陆绪是这个世界上最狠心的人。

因为想念他而睡不着的时间里, 我有时候很讨厌他。

我想忘记他，有没有一种办法能够洗去人的记忆？就算比洗去标记更加疼痛, 我也能够忍受。

只要我能忘记陆绪。

忘记他温柔的，好看的脸。忘记他冷漠的，烦躁的表情。忘记他对我不留情面的话语。忘记他甚至不相信我爱他。

去润玺园找我的画并不是一个借口。尽管我确实想要见到陆绪，但是我真的想要拿回那幅画。一张我画了很久的草图，画的是关于陆绪的记忆中，我最喜欢的一个画面，我彻彻底底爱上他的瞬间。

我可以很夸张, 也很浪漫地说，我愿意为他那一刻的温柔粉身碎骨。

按照我本来的设想，在一起之后的某个下午, 我会让工作狂陆绪空出一段他珍视的时间，坐在我面前, 做我一个人的模特，让我把这个画面永永远远地保留下来, 在每一次与这幅画遇见的时候，在陆绪每一个温柔的眼神里，我都会再一次坠入爱河，坠入幸福。

但事实上，我是一个人完成这幅画的。

在又一次被陆绪拒绝之后, 我没有机会再在任何地方偶遇他了。他不再回复我的消息，他的助理不接受我的预约，我被他彻底地从生命中清除, 像是被治愈的沉疴旧疾。

很多个日夜, 无论我睁开眼还是闭上眼, 我看见的都是他的脸。

难以置信, 我竟然真的爱他到这种程度。

真的爱他到，他不爱我我就会死掉。

除夕夜，昏沉地倒在床上，被烟花声吵醒的时候，我再一次展开了那一幅画。

不需要陆绪坐在我面前，他在我脑海中鲜活，会自己说话，会对我微笑，还会对我说“棠棠，我爱你”。

我有了一个永远不会离开我的陆绪。

太久没有画画，我的颜料都要干涸了。为了完美地画出陆绪，我开了一盒新的，我最喜欢的颜料。

我开始画他。

从厨房搬了一张高脚凳，我让我的陆绪坐在上面，当我的模特。

他按照我的要求，低着头微笑，对着我的右脸酒窝浅浅的。

我对他说：“陆绪，你笑起来真好看。”

他对我说：“是因为你爱我，所以我做什么，你都觉得很好吧。”

我说“你真自恋”，然后没办法地承认“好吧，我真的好爱你”。

遇见陆绪的时候我才二十岁。

在一个最适合坠入爱河的年纪，我爱上了一个最不适合爱的人。

要是我没有爱上他就好了，那我的烦恼应当是简单的，关于面包和维持生计，而不是能够将我的人生毁灭的爱情。

是陆绪把我的人生毁掉的。

画这幅画的时候，我产生了一种强烈的预感，即等我完成之时，我眼前的这个陆绪也会消失。

他消失的时候，我该如何维持生活？我并不知道。

我只是几乎虔诚地画下每一笔。

就像我读过的《百年孤独》中丽贝卡用细密的针脚为自己缝制寿衣一样，我用铅笔和颜料一寸寸缝合我的陆绪。

他越清晰，我就越透明。

等我画完他的时候，我知道我自己也会跟着消失。是最后一颗钮扣，被缝进不再属于世间的衣裳里。

我在画卷的花瓶里为自己插了白色的洋桔梗。

陆绪，你能够明白吗？

明白我无望的爱。

明白我这个骗子的爱其实也是纯洁无瑕的。

描摹完陆绪眼角最细微的弧度是一个月以后。我终于放下画笔的时候，我的陆绪从高脚椅上缓缓站起身来，踩在木地板上时没有一点声响。