第五章 傅景（08）

是因为他拿给我，是因为我走在他身旁，是因为他手心的温暖，我才喜欢这份味道。

现在他不在了，味道就也跟着变了。

竟不知不觉走到了河堤边。

风从水面吹来，有点冷，我把手插进口袋里。天色渐暗，水面反映着残光。

我看向祐睿哥曾经坐着的位置，习惯性地走过去坐下。

不知道今天，他会不会来？

我又喝了一口柳橙汁，酸味提上喉咙。

因为他想死，所以他已经死了。死在了只属于他童年的海边。

记忆很坏，它不会怜悯我。

它毫无预警地，把祐睿哥的声音、他的笑、他的体温在此时全部塞回我脑袋里。

那天初见的夕阳、他穿着的深色t恤、他眼神里的柔和就这样毫无防备地落到我身上。

他蹲下来看着我，手掌轻轻放在我头顶，就好像带着深深的疼惜。

他明知道我说谎，却还是接受我的谎言，把我带回家，让我感受到从来没奢望过的温柔。

他煮的食物都是些家常小菜，有时还只是普通的蛋炒饭，可那香味总让我记好久好久。

他会站在厨房边，手里拿着锅铲，回头问我：「你想吃什么？」就像是家人一样，而我居然在那个瞬间以为，我也可以是他的一部分。

有时候下午吃饱我会不小心在沙发上睡着，醒来时总有他默默替我盖毯子的痕跡。

那时我总会觉得，哪怕梦再怪，只要他听我说，我就不孤单。因为我总感觉他好像一直都在我身边，连在梦里也是。

他的好、他的耀眼、他留给我的那些温柔，没有一样我能还得回去。

因为他，我想成为一个更好的人。我学着压抑自己、温柔对待每个人、好好学习、运动、自己独立，我想站在他身边。

但在他的心里却没有任何我的立足之地，我无法成为他活下来的理由，甚至在他的笔记本上，连我的名字也没有被提及过。

我以为我们之间的牵绊很坚固。但根本不是，他选择终结痛苦，也顺带终结了与我的连结。

那种懊悔跟自责，像浪潮一样不断拍打我，每一次的退潮都带走我活着的力气。

每一天我都在假装没事、假装可以继续生活，假装自己还站得稳稳地。但我自己知道，我已经在崩塌的悬崖边缘摇摇欲坠，只差一点力气或是一点理由，就会跌入深渊。

如果我也离开了，我们是不是就可以再见？

我的泪流了下来，无声地滴落在我的手上。

我撑着双膝站起来，搭上了公车。窗外的夜色像是一大片被打翻的墨水，将街灯与广告牌的光晕拉成了长长的痕跡。

在他的祭日这天，我终于下定决心，来到刘姿莠给我的地点，祐睿哥离开的海边。

这里海风如刀般割裂皮肤，海水冰冷刺骨。我想着，祐睿哥当时是抱着什么样的心情走入这片海中的？

如果我再早一点找到他，如果我再勇敢一点、如果我没有那么幼稚像个小孩一样。是不是，一切就会不一样？

他是我人生照进来的第一束光。

也是我，再也碰不到的光。

若我的光终将消失，那我也愿随他沉眠，长眠于无梦的夜里，不再醒来。