再见来生

如果有来生，我不奢求自己成为一个富有或者有所成就的人，我也不幻想成为这世界万物其中的一个生灵，甚至我不祈求有灵魂或者思想寄托。不是看透了红尘，所以淡漠了生死；也不是厌倦了俗世，所以杜绝了轮回；更不是蔑视了上苍，所以抛弃了生命。我只想做一个物件，没有思想却又安于本分的工作。平平常常就好，不需要有多么脱俗，但绝不允许它残缺。对，我只想做父亲一双健全的腿。

如果有来生，我不知道前世是怎样的因果循环，造就了父亲蹒跚而颠簸的一生。如果真的有“报应”的话，又为什么不让我起替他承受所谓佛学里的“罪孽”？让我完整的来到了这个世界，却又无可奈何的凝视着爸爸的苦楚，一日、一日，一年、一年直到时间侵蚀了我们所有的故事，腐朽掉我们全部的岁月，在生命终结的那一刻我们或许会豁然开朗，我们以这样一个形态来到这样的一个环境中，也许是为了过去的某种继续，未来的某种重复，现在的某种递进。匆匆一世，也只有在宣告终结的那一刻，我们才敢大胆的评判他的价值，或主观或客观。真正的价值又何必畏惧世人简单的评议呢？时间，是最公证的智者，他会消解一切歪理，将现实毫无任何情感的摆在世人的面前。

如果有来生，不知道上世的父亲犯了怎样的过错，让他在童年就遭受病魔的侵蚀，从此在人间颠簸。也许，那也是一种洗礼，因为上帝又为他安排了一位善良、无知的女人，在生命的某个时刻让他们相知相遇。从此，把他们的生活轨迹紧紧的绑在一起。这还不够，他又把两个断臂的天使遗落在人间，成为他的子女，他的家人。让他们带个他绝望的生活中一丝希望，因为他的不得智、不公平，因为他或者以他为代表的那个广大的群体，心灵的伤痛已然让他们不能自已，他们还要遭受的一切常人所无法理解但又由他们亲手“给予”的悲痛和耻辱。那些鄙视和不懈却又习以为常的农村人的眼神，足可以抹杀掉一颗颗敏感、细腻而又脆弱的心。而在那样的氛围里生存却又坚强起来的残疾人，是需要多大的韧性和不屈不挠的无畏精神？他们不是罪人，更不是强者，他们不愿过着人云亦云的生活，更不愿滚爬在社会的最底层，受所有人的蔑视和茶饭之后情不自禁却又没完没了的焦点和话题。那些戏虐的笑声是如此的具有穿透力，它不是打开冰锁的利器，却是震碎心脉的帮凶。

我不善于解剖人性，因为本身我不明白人性。它有时简单纯洁，当我忘乎所以却尽情拥抱它时，它却又复杂多变。长出一根根长刺，使我遍体鳞伤，却又欲罢不能。越是单纯，就越是感觉到人性的浑浊。也许是我没有正确的认知社会，看不惯那些错综复杂的人际关系。想置身事外，却又不得不纠结其中，做不到独善其身，却也不愿随波逐流。于是，我不再相信任何美好。不是这个世界没有美好，而是我找不到一个明显的界定，不敢去轻易的相信什么是美好。因为总有一个声音在一遍又一遍的重复着这个世界的寒冷和真实，喋喋不休的告诉我现实的残酷和冷漠。于是，在她“善意的劝说”下我明白了这个世界，又客观理智的解读了这个世界。不是纯粹的没落，也不是简单的欣喜，只是习惯的用一种平淡的笑容去迎合一切苦辣酸甜。

所以，如果有来生，我只想成为他的双腿，如果这个请求过于苛求，那么请让我用我所有的全部去替代他那条残缺不全的腿。抚平他坎坷的道路，给他一个天真烂漫的童年，同他一起分担那些艰辛的岁月。不去用言语安抚他孤傲的灵魂，因为真正的男子汉是不需要同情和怜悯。我只是和他共同的承受着一切的新奇和疲惫，同青年的他一起为梦想奋斗；同中年的他一块为事业奔波；同老年的他一块遨游四海然后陪他慢慢老去，也许我帮助不了他人生多少实质性的困难。但我可以陪他平稳的走完短暂的人生，不再在岁月里无休止的颠簸，静静的、不离不弃的走完所有的生命旅程。高兴时，听他兴致勃勃的畅谈过往；悲伤时，同他一起默默的发呆、思量。

不是我伟大，不是我无私；不是我偶尔心血来潮的感慨，更不是因为我认真现实知道生命科学，而大言不惭的去说“所谓的‘来生’，所谓的‘上帝’，所谓佛学中的‘因果循环’。”总感觉，和他相比，我是那么的卑微、弱小。“谁言寸草心，报得三春晖？”这辈子，我亏欠他们的东西太多太多，即使再努力却弥补也无力偿还。正是他的不轻易言弃，给了我生命。生命，本身就是奇迹，就是无价之宝。他们把我带来这个世界，让我能够自由的呼吸在天地之间，看到山川、河流，绿色的草原蓝色的天空；能够听到母亲的歌谣和自然界各种动物的天籁之音；能够闻到鲜花的幽香，和父亲做菜的美味，以及感受到大自然最普通却又最难得的温暖、亲情。被阳光沐浴，被微风拥抱，被雨水滋润，被时光眷恋，这本就是一种莫大的幸福，让我如何去用我那渺小的力量去偿还？

所以，亲爱的父亲，下辈子，别在与我争辩，我不愿再做你的儿子。我愿成为你的双腿，陪你静静的、平稳的、淡淡的走一辈子，走完一辈子，走好一辈子。