姥姥

姥姥，突然间很想您。不知该用怎样的语调去形容此刻的没落，不仅仅是悲伤和痛苦，在岁月的凝结里它已然形成一种无法穿越的心结，越是挣扎，越是痛不欲生。也许只有用淡然的心态去平视一切，才能得到内心深处渴望已久的解脱。简单的道理，想要做到未必是一件简单的事情。在我狭隘的思维里，始终都在思考、回味那些画面。那些人和那些风景还是那样的熟悉，只是他们都去往了另一个国度。它究竟会是什么样子，任凭我怎样猜测也是徒然的。太渺茫了，便会在某些时段内迷失掉些许尘世的目标。尔虞我诈的生活太累了，只想坐在一个静静的角落。在那个彻彻底底的时间里对所有的事物都置之不理，然后悄悄的睡去。也许在睡梦里我们会有偶尔的相遇，却是那样的不可求和短暂。醒来之后那种洋溢在心头就要爆发的感觉，让我既感到它的真实又感到它的虚无。失落的、伤心的，手足无措的大概只有深夜怅然醒来的那个我的。

姥姥，曾是那样熟悉的一个称谓。曾经有那样一个胖胖的人伸开双臂可以让孩提时代的我一头扎进她的怀抱，然后调皮的像她做着鬼脸，彼此都乐呵呵的笑着。只是现在，她在一樽矮矮的坟墓里面，野草漫生在它的每一个角落。尸体也经过三年的腐化只剩下一堆白骨，熟悉的陌生却又陌生的熟悉，终归是无缘再见；或是在三年前的某个时刻随着火葬场的一缕黑烟，一切都融化在那个瞬间，回归尘土。现在没有了她的痕迹，只是那影子还屹立在曾经的位置，是那样的亲切。感觉，还是向原本一样挥之不去，不愿承认她的离去。去了，毕竟是无可奈何的去了。只是自己一个人默默的沉思，良久之后也许会明白这样的一个循环，这样的一个道理。

姥姥，您在那里还好吗？三年的时间里，对您的思念却还是那样的沉重。与日俱增的眷恋，让我不敢回眸那段属于我们的日子。遗忘，也只有遗忘可以让我继续快乐的活着。可是我不知道我能坚持多久，因为对于一些人、一些事，我竟然连遗忘都做不到。天南海北我始终注视着他们的方面，为他们的焦虑而感到不安，为他们的幸福而倍加快乐。虽然他们和我没有太多的关系，可那种感觉却始终无法割舍，正像我写的一首诗的名字一样－“我完了”

姥姥，您还记得我吗？在那里的生活你是不是很快乐，重复的记忆总是在我的身上打量。一次、次，一回、回，是那么的残忍，却又是那样的温馨。仅仅拥抱住那份感觉，不舍让岁月慢慢的冲淡，竭尽全力的保护，不忍离去。

姥姥，从别离时滴落的眼泪到如今心中洋溢起的笑花，是一种成长的历程。我们都长大了，只是无缘和您分享我们共同的喜悦，无法在听上那么一句熟悉的声音，哪怕与我没有任何的关系。在洛阳有一次在公交车上看见一个体态臃肿的老人和您竟那样的相似，尽管这只是第一感觉，眼睛刹那间模糊了、湿润了。车上的人很多，没有人注视这我漠然的表情，连忙揉了揉眼睛，像进了一粒沙子一样难受，只是那感觉不是浮现在眼上而是沉积在心里。

姥姥，我们都很好，每个人都在努力自己的生活。维持着自己的生计，或好或坏，都在自己的路上倔强的前行着。从不放弃，无论未来会多么的坎坷。三年了，您安心的去吧。我知道，此刻，那颗最亮的星星就是您思念凝聚而成的结晶，注视着我们、照耀着我们奔向新的启程！

后记：怀念姥姥，转赠于老姐、小妹。