回味童年

人们都说“希望越大失望越大”所以我总是失望吧。也许是计划的越是好，幻想的越是美丽就越是经受不住现实的摧残。慢慢的长大才会慢慢的明白，有时只是一简简单单的心愿，为她奔波劳碌，走的很远、很疲惫，最终却还是无法到达。没有欣赏到沿途的风景又多么的美丽，也没有品尝到胜利的硕果。

记得小时候三月份就计划好了五一要去玩什么，把公园里德景象在脑海里一遍一遍的放映着，想着在那条小河上面泛舟，想着在摩天轮轮里尽情的高歌，想的太多、太多了，便随时随地的期盼着那个时刻。一个人激动的等了两个月，却因为农忙父母没有时间和精力带我出去转。对于一个农村的孩子，这样的事情本应习以为常，可是他一个人常常躲在角落里哭个半天。那份委屈他觉得没人能够诉说，那中失落只有在痛哭中才能显现出来，尽管我哭的很是伤心，没有人会来安慰我。年复一年，童年就这样悄悄的走过。记忆里很少有父母亲带我出去玩的印象，也许是由于父亲腿脚不方便的缘故吧。那时我真的好希望一家人可以一块出去转转，却没有丝毫的能力。现在倒是有这份能力了，可是父母已经步入黄昏，没有太多的精力去重温那片没落的快乐。

去总比一个人在家好的多，取而待之的是婶婶五一、十一领着堂兄弟和我去公园里转。灰头土脸的步入了城市人的生活，那份懵懂的记忆告诉我，农村的孩子，公园在我的意识里就像是一个梦想中的乌托帮。我们在那里尽情的狂欢，在百货大楼的步行电梯上来来回回，上上下下，那种感觉是那么的神奇。那是我觉得我是最快乐的时刻，当然和农村生活的快乐定义不同，那只是一种渴望化为现实的欣喜和冲动，那种快乐洋溢在我们的脸上，是那么的稚，可是陪伴我的却不是父母。习惯了将那份落寞埋藏心底，笑了就以为这快乐。那个简单的梦想在心底越买越深，任凭时间的灌溉，却发不起任何希望的种子。有时婶婶领着堂兄弟们去玩没有考虑到我，记得那是初三的国庆节吧，爸爸妈妈去很远的集市里卖苹果了。我以为婶婶会带我去玩，傻傻的等待着、激动着，一遍又一遍的数着自己攒的零花钱。可是在我一大早醒来时婶婶堂兄弟和舅妈以及表弟早早的就走了。看着他们家紧锁的门，我的心在那时是那么的失落。那种道不出的无奈让我一个人坐在洒满阳光的院子里沉默了半天，那种感觉我不知道该怎么去形容。在奶奶面前我并没有哭，我已然长大了。拿着课本在太阳地下写着作业，阳光很灿烂，可我的日记里记载的却是满满的苦涩。我没有去怪他们，因为那和他们并没有多大的关系，只是晚上爸爸妈妈回来后我在他们面前忍不住的落泪了，那只是有一种小小的失落，是那样的沉重。

渐渐的懂了“计划不如变化”但我还是默默的计划着，有过感动、新喜，但更多的却是失落。其实本来没有什么的，只是把它幻想的太好了，一下子破碎了有点不知所措。就这样在一次又一次中结束了童年生活。

小屁孩虽然幼稚的可爱，他也经常把一句话挂在嘴上“计划赶不上变化”也许他比我看的开点吧，我领他去桃园玩，按照他们说的采摘时期去的，可是由于洛阳四月一场莫名其妙的大雪开园时间推迟了－正好是我们去的那天的“明天”！我当时有些许的失落，看着他一路坐车酣睡的样子很好笑又很有乐趣，好不容易找了半天的路挤了半天的车到了地方，吃了个闭门羹。他到不痛不痒的说了一句话：“我早就想到了，没事的。不玩也罢！”真的是自愧不如啊，我还是老样子把一切都想得太好了。在社会的侵蚀里即使已经很完美了还达不到自己的要求，总是挂个苦瓜脸，摆着一副闷闷不乐的样子，自己看了都烦。嘿嘿（不知不觉又写了这么多，这几天自己也非常的闲。体重大概又增加了不少，到学校再说吧。）

这几天在看一部很老但很经典的电视剧新白娘子传奇。它从小伴随着我们一路走来，赵雅芝版白素贞的形象正如六小龄童版的孙悟空的形象一样早已经深入我们的心中，根深蒂固。伴随着我们童年些许的记忆陪伴着我们一路走来，每个画面竟是那样的朴实－淡淡的伤感下蕴含着一种真实的自然美。人物没有太多的装扮，画面没有太多的特技，可是那种感觉却是那样的熟悉和幸福。好像回到那个时代，现实也好、梦境也罢，在畅饮一下那份快乐的真露。只是长大了，任凭时间的洗涤，她都不会褪色。那是属于我们的时代一种超越语言描述的美，它活在我们每个人的心中。

计划总是那么美好，有时需要留一些余地。计划终究是计划，是否可行、能否实现只有在时间的印证下才会为我们一一揭晓答案。用一颗平淡心去看待一切，内心也许就不会有什么大起大伏。就会以坦然的人生太多，去欣赏感悟沿途的一切。快乐的活着，即使人生的变故再多！我是我，我哭、我笑、我生活、我洒脱、我落寞，大哭大笑后我依旧要执著的开创我的新生活！

把困难当美酒，拿挫折当小菜，用打击作调味料。然后，嘻嘻哈哈过属于我的生活！没有为什么，我是我！