飘往天堂的祝福

明天是一个特殊的日子，因为曾经在那是有过许多的感动。它曾是姥姥的生日，在模糊的记忆里，我并没有亲自为她祝过几次寿，因为这时我们马上要期末考试了，请不下来假。终于熬到高三了，等到自己快要解放的时候，她却走了。去那个缥缈的国度，在那里关注我们，聆听我们的祝福。

她走那天很茫然，上课时我的心就忐忑不安，总觉得要发生什么大事，给老爸打电话，老爸说他在姥姥家，我恐慌起来，我给自己种种假设，比如姥姥生病住院了或是又骨折了卧床静养，至少那样自己还能够接受，可是等放学回家看到的却是姥姥的灵像以及她沉睡的尸体。我哭了，真的忍不住哭了，我想念她喋喋不休的唠叨，我怀念她那种特殊的爱，我喜欢看她蹒跚的身影、慈祥的面容，可是一切的一切都在08年的某个片刻里消失了，永久的消失了！

记得小时候自己过生日时总在姥姥家过，因为由于特殊原因（但绝对不是偷生）我没有出生在医院而是出生在姥姥家，还难产，这就是我体弱多病的原因吧。每次买一大堆菜和一个蛋糕在姥姥家里，那是一种别样的幸福，自己还是个小主人翁，得意劲就甭提了。姥姥总是习惯的把我抱起来，那种感觉好幸福啊。可是时间太久远了，淡了、淡了在心中只有一丝丝模糊的回忆，但却是那样的真实。后来长大了，也就不过生日了，也就慢慢的离开了那种幸福；在后来由于姥姥家庭原因搬家了，很不舍的离开了我出生的地方，那么熟悉，那么多回忆也就停留在那是，一直持续到现在；在后来由于生计，老宅被贱买了，从此我在也没去过那里，不是不去，那是我的一块儿伤心地；如今姥姥姥爷都不在了，只有那片段的回忆在我心里，永远有它的痕迹。那么的真实却又那么的遥远，那么的渴望却又那么的绝望，那么的深思却又那么急于忘却，随着时间的抚平，渐渐的忘记了、尘封了那段回忆。

可是又怎能不想起呢？外公是在高二时走的，他们走的都是那么的突然－－心肌梗塞，我只记得那晚的月亮很亮，因为一晚我都没睡。那是我长大后第一次面对至亲的离世，在后来爷爷、姥姥相继离开我们，有的不单在是伤感、失落，而是一种“凉”寒彻心骨的那种凉！

突然又想起了姥姥，回想他们，自己对他们做过什么？他们看着我，把我当宝贝一样捧大，可我还为来得及丝毫的报恩他们就匆匆离去，印象中自己给爷爷买过的东西大概是果冻吧，两毛钱一个的，看爷爷没吃过，那年夏天给在地干活的他送午饭的时候买的，他只说了一句“好吃”！印象里给姥爷买过的东西大概就是糖葫芦了，姥爷对我印象不好，只是在上高中后态度才有所改变，那是我高一洗澡回来去姥姥家看见有买冰糖葫芦的，就买了三个，我、姥姥和姥爷一人一个，姥爷不好意思吃，姥姥却一个劲的说“甜，真甜！孩他姥爷是慧慧给咱买的，赶紧吃吧！真甜。”虽然我跟外公的感情不太好，我发现他的眼睛湿润了，当然我也哭了，不过是在心里。没想到没过多久他就与世长辞了。所以我就尽自己所能，买更多好吃的给姥姥，因为作为学生的我，这是我仅仅能够做到的。（之所以没有提及奶奶是因为她还健在，我有更多的机会去孝敬她，因为他们四个人中，奶奶是对我最好的！）

就这样在幸福的微笑和悲伤的眼泪里我一路走来，在太多

太多的洗礼中明白了太多、太多的事情，还好我的亲人还有很多，还都健在。我要用自己的行动去回报去分享他们的爱。

姥姥希望你在天堂能听到我迟到的祝福：“生日快乐。”希望你、姥爷以及爷爷在一块儿生活的快快乐乐，因为我们活的都很幸福，因为我们都始终真诚的微笑着面对崭新的生活！