没落的兄弟情

习惯了大学的生活，一群漫无目的的人由于某种特殊原因躲避到这样的一个地方得过且过。班里没有太多奋斗拼搏的身影，有的只是一种压抑下造就的缠绵。冬天，一个飘雪的日子里，班里一下子来了一个活泼的小男孩，14岁。在我们平均20岁的生活里，他是多么的格格不入，给了我们很多很多以前从来没有的感觉。至少那天我感觉到自己老了，老了许多。对，他就是我的兄弟！刚进班时我看到他的眼睛是那么的清澈，脸又是那么的稚嫩“大家好，我叫满山林。‘满‘是‘满意‘的‘满‘，‘大山‘的‘山‘，‘森林‘的‘林‘。”就这样，他走近了我的视界。那时的回忆始终是甜甜的

由于缘份，由于珍惜这份缘份。我们在两天后的动物学课中互相认识了对方，当知道他的年龄时我有些不能接受，还好提前思考过。从标本馆里的搭讪到后来的一切、一切，开始了一段友谊或者说被我亲情化的友情－兄弟，走进了我的生活。

后来，我知道他认识我是有预谋的，是班里的几个女生介绍他认识我的，因为他当时谁也不认识。我认识他也是有打算的。因为他眼睛的清澈感染了我，很像曾经的我，他太小了，我很怕大学（像我们这种不伦不类的）污浊之气泯灭了他的童稚，带走他的天真。于是我们成为了朋友，我把他当成了兄弟，在岁月的潜移默化中渐渐的视作了亲兄弟。？

那时，他在这里谁也不认识，班里也没有一个人愿意去接受和这么一个小孩当学友的事实，很多男生（包括我的朋友）对此颇为反感。所以我离开了我以前的生活方式，和他在一起，陪他玩。帮助他适应属于他的新的生活。

离开了原来的朋友圈，去刻意的疏远他们。以前经常去的寝室也失去了我的身影，学校网吧那个固定的角落也不在属于我。换之而来的是和他在一起，去适应大学生活。因为我想帮助他做些什么，我就必须改变一下自己。还好我作的没有徒然，在半个学期的短暂生活中我做到了，也收获了很多。

曾经我们也大发豪情，在4－5级的大风中游玩洛浦，回来一块发高烧；也曾听惯了他的唠叨，喋喋不休的诉说着他的资本，将他的一个个家人展示出来映衬他多彩的生活，那时他的家谱我基本上都会背了；我也曾帮他写作业，在各科老师那里周旋他的成绩，甚至有点情不自禁的帮忙打理他的生活。我这么做没有为什么，因为兄弟！

寝室的一个朋友也曾经告诉过我：你们不是一路人，为他付出那么多不值的。他现在谁都不认识才会和你在一起，你们玩不超过半年，因为你们的性格、年龄差别太多。许多朋友、兄弟甚至父母也这么说过我，我也知道知道会有今天的结果，但我觉得值得，因为兄弟，我才这么做！

兄，我觉得就应该默默的多做些什么。弟，就应该尽自己的本能多帮帮些。渐渐的我们的关系好的很好了，他想搬来我们宿舍。那是我们寝室又一个空床位，却是一个朋友休学留下的。我们寝室也不想在加新的成员，特别是一个小孩，何况他又不是我们班的，他们班也有空位置（我们的课是一个专业的两个班混上的）。在我死皮赖脸的说服下他们才勉强同意。后来，他来了。却自以为是通过家人和辅导员直接去院里找关系才来的，跟我没有一丁点的关系。我不怪他，因为他才14岁，因为兄弟！

也许是把他看的太重了，渐渐的我们的关系发生些许的变化，我没有过多的去留意。也许正如朋友所说的，他的生活圈接触的面积一旦大到一定范围，便不在需要我，也不必在忍受我的苛责。他的生活方式毕竟不适于我的生活，他才14有些懒惰、有些邋遢、有些自以为是、也有少爷脾气。考虑到他的年龄因素，他的缺点我基本上没有当年指责过，只是一次又一次用最笨最直接的方法发短信告诉他，希望他有所改正。还好在以后的三个月里，这的确是一个不错的方法。看着他的行动，心中有些安慰。可我们的关系却日渐疏远，我知道这是我的选择早就的一种结果。

假期过了又来，时间就这样静静的走着。在后来，他自己回了两次家，每次从家回来，所有的优点都会消失，所有的缺点都会重演。他不懂的遮掩，在家他是一个中心或者交点，在这却总是莫名其妙的被我“说落”我一次次的为之生气，却不知道为什么：没有血缘、没有亲情，所做的一切、一切对他以及他的生活都是那么的缥缈。我越是过多的关注，我自己越是难过。因为我把他融入了我的生活，因为兄弟！

用自己的一切去帮助他的生活，用自己的努力去让他认知这个世界，用自己的行动去让他多学些什么。可是我已经不在是以前的那个我，他也不在属于那个时刻。变得陌生，陌生的我都不记得。也许他长大了，有了自己的“主心骨”；也许是过多溺爱的家庭对他根深蒂固的影响导致的结果吧。让他学习，可他把更多的时刻投入到玩的生活。比如一次普通的测验，两个第一，歪的是他，正的是我！我唠叨他，他却用家庭、背景一系列关系来堵塞我。也许这就是他老爸给他灌输的市侩的思维模式吧，说自己不需要成绩，没什么大不了的。现在连以前爱玩的天性也渐渐的侵蚀在一个叫做网络的东西里。篮球、乒乓球、羽毛球堆放在那里有的已经成为一种摆设升起了厚厚的灰尘，学校网吧里却时不时的有他这样一个固定的身影在过属于他的cf生活。不想让他在未来后悔，与其在将来后悔，到不如现在觉悟。可是靠我一个人太难了，我没日没夜的扮演着黑脸的角色，他的父母却在默默的支持着他的选择！

尽能力的去照顾他的生活，理解不理解到无所谓，可他感悟到的竟是一个巨大的隔阂。高考两天我们没有上课，打了两天的工，弄的一嘴巴口腔溃疡，有了点钱买了箱奶给了他七包，特别买清真的。很怕别人拒绝自己的东西，于是发短信告诉他“自己处置，不负责回收”不要就不要吧，竟当着我的面把奶分给了寝室的人（包括那个冷战者），那是他竟然是那么的自得！寝室关系好的两个人说我自作多情、自作自受，没事找“抽”！我一笑而过，可心真的很失落，对他达到了一个最低的时刻，因为兄弟！

15岁的生日就要到了，属于他的！从此我也决定远离他的生活。还在一个寝室里，还要面对面相处半年多。他没有大概也不会真正的叫我一声哥哥！只不过以后我不在会刻意的去为他思考：因为兄弟，我已经放弃了许多；因为兄弟，我已经付出了太多；因为兄弟，我从未奢求过什么；因为兄弟，我改变了我的生活！？可到头来，我却被误解包裹着，被失落纠结着，被伤感缠绕着因为兄弟，我已经千疮百孔。还在做着该做的。今后，离开这种生活，该帮助的我还会去做。因为兄弟，即使已经不在属于我，但我要做我认为该做的，因为兄弟！

半年，曾经有过很多快乐，曾经的笑容淹灭了许多生活的坎坷和难以忘怀的失落。当然也曾天天生气着，看的太重，就会要求太多。可我注定是个失败者，尽管我早已知道结果，因为15岁，因为兄弟，因为我！

从此以后，我继续我的生活。因为兄弟，我仍旧快乐。他是我的兄弟，给予我很多。我仍有许多兄弟，所以我要走好我的路，过好属于我的生活，因为兄弟！即使落寞也要顽强的走完生活。也许有一天他会明白的，也许一辈他也不懂得我为什么这么做！

因为兄弟，我做－我值得做得，因为兄弟！

不抛弃，不放弃。即使岁月更替，即使人生浮沉，我都不会忘记——并乐意我所做的！