第222章

她也是个心善孝顺的好姑娘。

但我仍不满足，觉得她配不上我的儿子。

她生下你后，得了抑郁症，而我只觉得她是太过矫情。

我无法理解，也无法共情她的痛苦。

有一天，我们吵起来。应该说只有我在吵，她并没有回应我，她的态度让我更加生气，我气晕了过去。

醒来时，她已经被你爸爸送去治病了。照顾你的工作自然落到了我头上。

那是我最开心的一段时光。

你每天都会窝在我怀里，对着我笑，会咿咿呀呀地叫我花花，会伸手抱抱我。

你会说的第一句完整话是，yoyo爱花花，花花爱花花。

在你那里，我终于不是谁的女儿，谁的妻子，谁的母亲。

我仿佛是你的全世界，是被你爱着的万花。

过了小半年，你妈妈回来了。

我觉得应该是同你爸爸说了什么，在她回来之前，你爸将我送回了老家。

在你周岁宴之后，你妈妈开始给我寄碟片，都是你的视频。她是好意，我却是小人之心。

我看着视频里你与她的相处，更加想念我们祖孙俩的时光，我嫉妒又怨恨，想她完全占据你的世界，不愿意腾出一个小小的空位给我，还要来宣誓主权。

所以在他们闹离婚的时候，我不惜以死相逼，要怀安去抢你的抚养权。

后来的一天，怀安半夜把你送到了我这里，叫我把你藏起来，我照做了。

人在做天在看，你爸爸拿到抚养权的那天，我摔伤了腿，老头确诊了肠癌。

等我康复再见到你，才知道怀安根本没有照顾好你。

我很后悔，非常后悔。

这种后悔的心情，每次发现你在想妈妈时，都会加重。

但它战胜不了另一种心情。

你比你爸爸小时候懂事很多很多，不怪都说，女娃是小棉袄。

你这个小棉袄，捂热了我，是我不见光的人生里，明亮的指路灯。

是你教会我识字读书，是你鼓励我多出去走走，多交朋友，多发展自己的爱好。

是你让我逐渐找回了自我。

让我知道，决定我是谁的最强大因素来自我的内心。

我享受着你带给我的能量，并移赖着你。

这也让我格外害怕失去你。

其实你妈妈是有来看过你的，我撞见过几次。

最开始，她只是托我将新衣服和礼物送给你，我都给你了，但出于私心，我没告诉你那是她送的。

后来，她求我把碟片给她，以解她思念之苦，我答应了，整理出碟片以后，又出尔反尔了。

最后一次见她，她说，她不怪我将你偷藏起来，只求我让你们见一面，她说，她只想让你知道，她不是不想要你了。

我不信她，依旧怕她把我偷藏你的事说出来，怕你会怨恨奶奶，怕你会不管不顾地跟她离开。我怕极了，将她偷偷来看你的事告诉了怀安。

那之后，我再没见过她。

直到后来的一天，撞见蕴溪在和她通视频。

手术前一晚，我睡得不好，往事像走马灯一样回放。

我怕你怨我，怕你离开，怕我会一个人守着空房，等不知何时能归家的人。

但我更怕，如果有一天，我不在了，我的孙女她会孤苦无依。怕她受委屈了，回过头看，没有一个亲人在她身后做她的倚靠。

怕她夜晚回到家，无人给她留灯，无人问她冷热，无人听她分享喜怒哀乐。

怕她病了，难受了，无人照顾在身旁。

而过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力，只有未来才有分量。

我的宝贝孙女。

我希望的是，如果真有那么一天，我不在了，你依旧是有人爱有人疼的。

我希望的你是能越来越好，我盼望你能够享有一个辉煌灿烂的人生，一如我感激你的出生，感谢你给予我希望与光明。

我祈愿你有一日能够重拾梦想，重新走向你的舞台弹奏钢琴，希望你如你送我的第一本书的书名，你当像飞鸟飞向你的山。

我希望你可以拥有你想要的一切。

如果代价是让奶奶失去你，奶奶也是愿意的。

我要郑重地对你说。

很抱歉，我剥夺了你本可以享受母爱的幸福童年。很抱歉，我自私的决断带给你痛苦与迷茫。很抱歉，我没能在你幼时护你周全。很抱歉，我欺瞒你至今。

对不起。