日志其四（一）

他赌博的钱如一种轮回，输掉的赢来的钱花在赌桌上，有一部分会挤出来放到家庭餐桌上。

爸爸说赌博都是为了孩子，妈妈说杀掉老公都是因为我的欺骗。

妈妈，爸爸，你们为什么总喜欢把罪行转嫁到孩子身上来？

我观察过爸爸死亡的方式，是被蒙着被子用菜刀砍断脖子，到底砍了多少下，菜刀都被砍出了凹痕，妈妈是怎么暴发出反抗的勇气呢？

是因为我在短信里暗示了爸爸会杀掉我让她作为女儿的母亲愤怒，还是爸爸想让妈妈生下来孩子后把儿子送给追债人让作为儿子的母亲痛苦呢？

我没有感到恐惧。

但我学会了模仿爸爸害怕追债人，妈妈害怕爸爸殴打的模样。

我模仿着害怕的样子，告诉了警察我看到的真相，我没有说谎，我的肚子里还有妈妈的遗书。

我在派出所上厕所，把白纸黑字排泄了出去，我觉得好舒畅，派出所的空气很冰凉像停尸房一样寂静，我感到自己残破邪恶的身躯好像排掉了一部分污垢毒素。

我后来有去见过第三者，她搬家了，邻居们更多提起第三者插足感情的事，他们更爱聊桃色新闻，说如果不是第三者的引诱，那户人家的老公根本不会喜欢赌博，也不会被杀掉。

他们更关心老公，说是孕妇老婆太不懂事，孕期毕竟没机会让老公开心。

我知道世界上有很多坏人，我听到了他们的话没办法置之不理。

毕竟我还是爱妈妈和爸爸，我是你们的孩子啊。

我按他们的方式惩罚了他们，在他们辱骂第三者的批判语境里让他们成为了第三者，第三者最难自证，只要我略施小计放些大字报再偷窃些私密物品拍照，就能让他们尝到刀子回旋喉中的痛意。

对即将成年的孩子而言，提前做些成年人热爱的空口造谣的行为不是困难的事。

客观冷静的群体很难受骗，我的欺骗行为只会在特定情况中奏效。

关于第三者，我的确厌恶她，在妈妈的叙事语境里，我知道第三者是让妈妈受罪怀孕的原因之一。

当我来到第三者搬家后的小巷里，我看到第三者抱着还没周岁的儿子麻木地坐在巷口红灯店里，我看到她疲惫、倦怠的神情，我注视了很久，忽然很想妈妈，很想曾经那个小小的暗藏着歧视偏见但整体温暖的家庭。

我站在门口无声流下了泪水，但流着流着，我忽然很想在无人认识我街道大哭一场，我很痛快地放声大哭，声音好像在鸣笛。

她看到了我，她的儿子被我吓哭了嚎啕大哭，她好声安慰儿子，把儿子放到另一个椅子上，跑过来骂我是疯子，她污言秽语中气十足，直接把我骂跑了。

我当时对第三者朦胧的心情在记者面前得到了原因，记者好像为了安慰我，第三者的存在很正常，人类的爱情从不会持久，人类的本性怎么会只能爱一个人呢？

虚拟作品里矢志不渝的爱都只是违背本能的高级动物的道德，在贫穷家庭里连物质生活都未满足，家里书柜都无法喂养自己的精神需求，这样的高级动物只有“动物”二字，怎么会有如此强烈的束缚自己的道德感？

第三者的存在并非全数都是第三者的过错，而是在缔结关系的恋人中的一方无法控制自我道德感做出的错误。

社会批判的重点却放在了第三者身上，而非自称相爱实则用谎言维系的恋人身上。

记者不想让我恨第三者，她不想让我活在恨意中，我说我没有恨，只是厌恶想要依附男人的女人，记者说这是社会教育的大问题，单纯厌恶个体无利于改变现状。

她告诉我说，不加束缚的欲望会破坏家庭，婚姻制度下最容易受伤的是没有产权的女性。

我忍不住说，我会持久地爱记者小姐。

记者忽然笑了起来，她笑声很好听，她把我的话当做玩笑，她说，那我就是她的感情里第三者了。

她告诉我她有男友。

我想杀死她的男友。

我好像明白了妈妈憎恨第三者而非爸爸的心情。

妈妈，不一样的是，我的行为要比你高尚，我爱上的是高尚的保护我的人，而你爱上的是下流的背叛你的人。

真的不一样吗？

我刚要接触记者的男友时，记者说，她分手了，她要收养我，还要资助我上大学。

记者不想多谈，我想学习一下前男友做错的地方，以免以后和记者恋爱时不小心踩到禁区。

在我哀求追问下，记者告诉我是社会对女性男性不同的责任分工与要求让她身心俱疲，她不能放弃自己深爱的记者事业，不能用九个月的生孕期与社会脱节。

我并非关心社会议题的好人，我更关心爱着的人。

我在记者的引导下开始接触女性婚姻困境，记者总与男同事相互争执，我看到的并非困境，而是人类为了满足私欲的剥削史，记者让我要客观，要全面地纵观每件事。

我在想，噢人类伟人也没这么伟大，每个人身上都带着不足与偏见。

我每看到一个人名，每一个没感情的案件，都在想能用何种方式寻找他们身上的弱点软肋加以欺骗攻击，对我而言这是有趣的行为。

嗜好赌博的爸爸，嗜好恶人的妈妈，不都有着糟糕品味与恶劣选择吗？

从赌桌上获得成就感的爸爸，从爱人的甜言蜜语里获得成就感的妈妈，从学会以别人认知的世界语境来欺骗对方这件事中获得成就感的我，我们是相亲相爱的完美一家人啊。

我这才意识到，我缺乏记者所说的同理心，除了过于亲密的关系，我无法共情被剥削被压迫被歧视的人们。

记者为什么会为了我去世的妈妈落泪呢？

她说我的妈妈很可怜，我也是第一次从记者的口中得知，妈妈小时候学习很好，分数足够考上本地高中，姥爷本来打算让妈妈走能出来赚钱的职校路，舅舅上学要钱，农村家庭里的钱只会流向男孩。

姥爷权衡下让妈妈放弃了读书，妈妈被迫放弃了接受教育，她被安排去电话厂转接电话，遇到了我的爸爸，他们很快相爱。

在家庭里缺爱的妈妈对爸爸的甜言蜜语死心塌地，呕，不要给我谈这些，我觉得他们虚假的爱情让我好恶心。

记者说我要用当时的时代来看妈妈，她让我不要恨妈妈。

我说我不恨，只是难过，她不被爱也不想爱我，那我是什么，只是一团肉球吗？

记者说，如果我真的想恨的话，就恨诈骗团伙，恨赌博出轨的爸爸。

我想了想，爸爸有恩于我，我讨厌他，也应该恨他，想起他买来的炸鸡，想了想味道好吃，只是一想到爸爸说等弟弟出生后炸鸡全都给他，我只啃鸡骨头就好生气，他们不知道我为什么生气，好像我发脾气都很没有格局。

算了有点累，我感觉自己脑子好像变成浆糊，有时会不自觉地吞咽手指。

恨的感情好浓烈，和炸鸡香喷喷的味道一样，我不太会做这种炸鸡。

我更想让别人做这种感情浓烈的炸鸡让我品尝。

比起料理炸鸡，我更擅长在炸鸡上放几块柠檬片。

有天我在给点来的炸鸡外卖放柠檬片时，放着放着，我看到了标记临海区附近的贴子里推送了当地网红与诈骗团伙勾结的谣言。

本地谣言只有我传递的份，本着探究与切磋的精神，我应聘了网红工作室，第一次体会到了憎恨的情感。