回忆

说起来我第一次遇到谢凝的时候还是九年前，刚上小学的时候，也像今天那样的场景，周围一圈小朋友围着我，只有她安安静静地坐在位置上，一言不发，安静得好像不属于这个世界。

小孩子的讨好还很纯粹，无非是看我长得可爱，都想跟我交朋友。但是我那时候就是一副拽拽的样子了，丝毫不喜欢凑上来的讨好，反而对安静的谢凝有点兴趣，但也仅仅只是一点，后来直到四年级，我都没有和她说过一句话。

从小我就知道人是很贱的了，虽然我对其他小朋友爱搭不理，但他们还是一个个地讨好我，久而久之我就成了班级里孩子王的存在了，别的小朋友只要能跟我说上一句话都能高兴半天。可我总是阴晴不定的，没有固定的朋友，大抵也很难讨好。不知道为什么我妈对社交有严格的要求，不许我长时间和同一个人玩。

谢凝其实成绩很好，好几次甚至超过了我，被我妈知道我没考到第一名的时候，还挨过不少打，为此我非常怨恨谢凝。其他小朋友大抵察觉出我对谢凝的怨恨，纷纷与她划清界限，本来就低调内敛的她更加像透明人了。后来不知道怎么的她成绩就下去了，再也没有超过我的情况，我也就不关注她了。

其实小孩子的恶也很纯粹。再次注意到谢凝是在四年级的体育课，体育老师让女生两两一组，练习仰卧起坐。女生为奇数的班级，一定有一个人要空出来，而谢凝就一个人冷冷地站在那里，一言不发地看着，其他人也不理会她，找好对就开始做准备。在或蹲或躺的人群中站着一个人确实是瞩目的，更何况谢凝的眼神是那么空洞冰冷，好像对孤立已经习以为常似的。

后来我得知这三年她一直处于被孤立状态，一开始是没有人跟她说话，到后面就演变成毫不掩饰地表达对她的厌恶。他们嘲笑谢凝穷酸，嘲笑她没有爸爸，嘲笑她有娘生没娘养，说她是靠特殊关系才能上这个学校的。不知道我一开始不明不白的厌恶对谢凝被孤立有多少影响，但我还是感觉到了愧疚，也许这是我人生中第一次有这种感情吧，我好像一直很冷漠。

后来我就主动跟她说话，在组团活动中也和她在一起，甚至把仰卧起坐的搭档换成了她。她一开始应该很诧异，不明白我突然靠近她是为了什么，但是左右她好像很感动，一直用她小狗一样的眼睛看着我。其他小朋友很嫉妒她，但不好说什么，也不敢再孤立她。

她把我当成她的救赎，一直费力接近我。但我是一个阴晴不定的人，只要靠太近我就会推开她，但我又享受她的崇拜，不会让她离太远，久而久之她自己也懂怎么控制和我的距离了。

作为朋友，乃至小跟班，她都是非常不错的。她清楚地知道我的喜好，知道我不为人知的一面，她知道我喜欢安静，知道我不喜欢结交朋友，知道我非常怕疼，也知道我生性凉薄，做好多事情都会嫌麻烦。我越来越满意她，但是我不想毫无保留地与她相处，所以我们的关系一直不稳定，有时候一直是她单方面的讨好。

后来初中我妈去世，回到学校其实时不时就能听到同学的争议，谢凝应该也知道发生什么了，但她什么都没有说，只是担心地看着我，我烦不胜烦，什么话都不想说。然后她就安慰我，知道我不想说话，她就传纸条，纸条上还画了一只可怜巴巴的小狗，幼稚死了。

我的妈妈因为爸爸出轨去世了，而我每天回家都要面对他那张恶心的脸。我在怎么天性凉薄，也只有十几岁，还是没见过世间险恶，需要悉心呵护的年龄，这么早就经历一场人间闹剧，任是谁都接受不了。所以那一段时间我严重抑郁，自毁倾向很严重，而每次我难过的时候都是她陪在我身边，不离不弃地安慰我，只有她，就像只有我陪伴被孤立的她一样。

我也不知道她那时候为什么会突然告白，其实有一瞬间我是想答应的，后来还是理性战胜了冲动。我什么话也没说，她也转身跑开了。之后她还是一直陪伴我，做我最好的朋友。

过去一个月左右，我清醒过来，知道让自己吃亏实在太掉价了，于是振作起来，假装忘记这件事，恢复以前的大小姐样。其他人看这件事对我没什么影响，又立刻趋之若鹜地讨好我，我其实挺佩服他们的，见风使舵的能力一绝，都可以组个团去开船了。

为了少看到我爸那张恶心的脸，我提出住校，他不敢阻止，只好同意。对了，我还暗箱操作地把谢凝安排到和我一个寝室，只有我们俩。

我大抵还是有青春期的悸动的，关于喜不喜欢谢凝这个命题的答案逐渐在朝夕相处中变得模糊起来，但是我向来不敢认真去想。