第78章

“没有。”

我哥那种不自然的状态维持了大概一分钟才放松下来，可他的眼神很不自然，他真的很不会在我面前撒谎。我正准备多问两句，却突然感觉一个失重，整个人被放倒在沙发上：

“我想做，就现在，给吗？”

我看着我哥的眼睛——他那双好看的眼睛，却尽含隐忍、痛苦、欲望、慌乱……我无法拒绝他。

那晚在客厅里我们做了很久，我抱着我哥的脖子看着头顶的水晶吊灯。身体的战栗和身下传来的刺激冲击着我的意识，明晃晃的吊灯照射在我头顶，我看到那些闪影，还有我哥情欲的眼神。

这场景我好像在哪里见过，似乎是曾经的某个夜晚，我和我哥也是这样紧紧相依在一起，互相在对方身上索取，无穷无尽。

这样让我觉得，一切好像并没有变。

做完之后我哥抱我去洗澡，在浴室里我紧紧地搂着他的脖子，我有一种无法形容的沉重感，好像必须要靠近我哥才会让一切变得轻松一些。虽然一开始是他要求的，但是在浴室里我又按着他来了一回。

我趴在他身上，然后小声地跟他说：

“我不想待在这里了，我们走吧，不要其他人，我们离开这里。”

我哥沉默了很久，然后我听到他哽咽的声音：

“好。”

浴室里的水渐渐变冷，上千美金的发光芯片发出嘶嘶短路声，华灯于窗外深沉的夜色中闪过，我们紧紧贴在一起，相依为命。

第74章 袭来

我的胃又开始在半夜的时候痛，我哥总是半夜起来去烧水，然后喂我吃药。

我开始怀疑自己是不是上辈子做了什么不好的事情，所以这辈子总会无缘无故在某些瞬间产生一点小病小痛来为上辈子犯的错受惩罚。

又一次胃痛过后，我哥在床上抱着我闷闷地说：

“要是痛能转移就好了，我帮你痛。”

我听了立马瞪他，让他赶紧呸。他亲了亲我的头发，然后说：

“别怕，我不会有事的。”

我和我哥去看了一场电影，本来我们是要去看音乐剧的，但没抢到票。我哥说过，努力了也没得手的东西，那就是没有缘分，不必强求。

没有缘分，不必强求，我觉得他说得对。

所以将那晚约会的内容改成了看电影。我们没怎么选，随便点的。

很普通无聊的一部电影，电影的主人公一直在纠结你爱不爱我、我爱不爱你，中间乱七八糟出现了一堆矛盾又相继解开，最后男女主角结婚了。

我对这种狗血剧情的俗套电影一直都不是很care，但是这一次看的时候居然看得我热泪盈眶的。

主要是看到他们最后结婚了，我就觉得很感动。其实那剧情到最后我也早就料到是皆大欢喜，但看到圆满的那个瞬间我还是忍不住哭了。能够和自己喜欢的人相守一生，这真是一件太幸福的事情，我真的想和我哥永永远远在一起。

我跟我哥说，想离开这里之后办婚礼。

他说好，都按我想要的来。

我们走在中心广场的路边，这种悠闲又惬意的时光像一个玻璃罩，那我觉得世界唯我们两个人。但走着走着，我突然觉得四周景象有些熟悉。

我想起我曾经做过的那个荒诞的梦。

模糊潮湿的街角，喧闹如鼓风机一样的拥挤人潮，始终牵不到手的背影，然后消散开的眩目光线——

我看着我哥，他温柔地看向我。

这一刻，我突然觉得梦里的那个场景像是即刻要发生了一样，心里涌现起巨大的不安。我一只手一把紧紧地抓着我哥的衣角，然后另一只手紧紧握住他的手：

“你别走。”

我哥笑着看我：

“我走去哪儿啊？”

“我不知道，但你别走。”

说着说着，我居然把自己眼泪都要说出来了。那个梦太真实了，我不知道为什么我会有这样迷信的想法，我真的害怕了。

哥看着我，他收起了笑意，然后轻轻搂住我：

“我不会走的，永远都不会。”

又是这种带有绝对意义的词，我觉得这些话都不是什么好话。我又想起那些那些悲剧美学的电影里恋人曾经在一起时浓情蜜意说过的海誓山盟，突然觉得我和我哥也像那样。

那天我和我哥手牵手回家，就连回去他做菜的时候我也一直牵着他的手。我知道自己又犯病了，可是我总觉得我不是无缘无故犯病的，我的害怕是有原因的。

可是我找不到那原因，也不知道我应该怎样去规避。我感觉自己像是走在一个漩涡里，像个手无寸铁的预言家，只能看着自己被那巨大的涡轮翻涌，然后在沉底的时候看到一些我所恐惧的事物。