第17章

当然不，我喜欢我的同事，也喜欢我们现在正在做的项目，我为什么要随时抽身而出？

——我是说你的心理状态。你以为接受失败、提前做好割舍的准备，就可以将你为之付出的一切心血一笔勾销吗？还是说，这样就能让你坦然接受失去？

……不可以吗。

——你不过是在为你的不安找借口。

我现在身体健康，没什么可抑郁的，没什么可焦虑的，没人push我，没人打压我，我没有既定的目标和规划好的人生路线，有什么可不安的？

——是啊，你自诩有存款的托底，也信任自己的工作能力，身体自由，心理自由，还是和玩得来的朋友一起创业，明明有恃无恐，为什么还会时刻想到失败？当你把和朋友们一起玩定义为工作时，就再也找不回自由创作的心态了！

……即便玩乐的性质大过创业本身，但这本来就是工作，有什么错？

再说，人的爱好就是会为了现实低头的，更何况，我这还没低头呢。

我知道我是个左右脑互博的人，我反驳了那个声音，却也不得不承认它偶尔是正确的。

那个声音强调自由最重要的就是松弛感，可是这种东西实在可遇不可求。

居家工作时我终于明白了这个道理。

妈妈不会对我的家里蹲多说什么，也许是因为犹对抑郁症的忌惮，她更多时候是关注我的精神状态，这几乎可以称得上是无微不至。

我读得懂她忧心忡忡的眼睛。

我有时会希望她的眼睛里不要只有我自己。

而其余亲戚和邻居，则是会新奇地关注我的生活状态，遇上好一点儿的人，会给我推荐哪个公司又在招人，遇上不那么好的情况，就是偶尔要挨一下他们的闲言碎语。

其实这说到底也没什么，但我想起了心理医生给我的建议——

“你当然可以选择在这种环境下咬咬牙坚持下去，直到能够面不改色地与它们共存，可是习惯那些痛苦的存在并不代表你不会受到它的伤害。”

“如果有条件，那就换一个环境吧，和让自己感到舒适的人相处吧。”

我知道，我要么需要一个让我更安心的环境，要么需要一个陌生的环境。

或许我不在妈妈身边，她反而还能轻松一些，至少不必时时关注我。

恰好这时，我们的工作室正式建立起来了，我可以搬去z市和我的同事们一起生活。

而且妈在z市有一位相熟的阿姨，阿姨帮我物色好了住处，我在那里不会让她太过担心。

*

遇上祝颖，是个意外。

第一眼看见她的时候，我就觉得很眼熟。

但我没想到她是我高中时认识的人。

抑郁发作那段时间我记忆力差得要命，高中时期的记忆更是早已模糊。

老友重逢，我却表现得像个陌生人，会让她很失望吧？

她的反应是将下半张脸尽可能地缩在围巾里，尴尬得不言而喻……不过这个反应还蛮可爱的，像打理羽毛时将脑袋埋在胸前的长尾山雀。

我和她当年是什么样的朋友？

如果是很好的朋友，她应该先上来毫无顾忌地抱住我、或理直气壮地指责我的漠视才对，可如果是交情不那么好的朋友，那又怎么会第一眼就认出我？

我想在手机列表里找到什么蛛丝马迹，可是一无所获。

没有任何消息往来，如果有，大概也已经在我考研之前、换手机之时没有保留。

好吧，也许只是在高考后就分道扬镳的普通朋友，不过她记忆力比较好，才这么快就认出我。

听房东阿姨说她也是自由职业者，我很高兴。

我们都是同类人的话，我也许不会在她这里被“不好好工作”的有色眼镜批判。

但同是自由职业，就代表着我们将会有大把大把的时间用来共同相处。

她会是个好相处的人吗？

她主动帮我拆快递、搬东西，还对我做的饭很捧场，尽管表情总是淡淡的，可是事事有回应，十分体贴，过于随和，哪怕我在提到我的同事偶尔会来的时候，她也毫不在意，还主动关怀了我的工作情况。

简直就像一个天生的扑克脸在借由话多，来努力表达友好。

不过，虽然事事有回应，但她没有半点要与我忆往昔的样子，这又让我忍不住好奇了。