第5章

母亲因为我的沉默而放松了些许，父亲倒是因此多看了我两眼。

如此说来倒有些可笑。我是一个不擅长交流的人，过去总是在推脱这些应酬工作，每每遇到这种需要交流的场面，就会躲到隐蔽的旮旯里去，为此母亲常说我是“装在套子里的人”。契诃夫大概不会想要我这种没能耐烘托氛围，又不能升华文章主题的主角，我只是一个固执懦弱，又总装着一腔愤懑的胆小鬼，只有我会为自己的变化而恐惧，因为我只有我自己。

我讨厌那些必须要应酬的人，我更害怕我会为了讨好他们，而去贴合他们的要求，让自己去做那些我不喜欢的事情。

父亲应该能理解我——也不能这么说，他仍旧希望我成为母亲口里那种完人，他喜欢赢，当然也喜欢能让他胜利的筹码，他不需要去体谅我，也从未想过我会和他一样。我说他能理解我，也只是因为他自己就是那样的人而已。

这么说来有些不敬，他一直都是我行为的参照。每当我要选择做出什么错误的决定，或者已经做出错误的决定的时候，看到他，我就觉得我如此作为也是理所应当了。

他是我最常拿来慰藉自己的理由。

我看他时，他也在看我，当我们彼此对视，就知道我们互为参照，这样活在母亲的影子里。

所以他今天看我的目光里承载的意外中，应该也有些我背叛了“组织”的诧异吧。

他会因此有感到欣慰吗？

我瞧他回避的动作，颇为忤逆地想道：他大概在害怕吧，就像母亲那样。

这不算我第一次正式来做招待亲戚的工作，可这却是我做得最好的一次，欢迎引路、倒茶寒暄、安排娱乐消遣，“眼”、“耳”、“舌”的配合出乎意料得完美，它们对人的表现一直如此，倒让我产生了一种“我”才是多余的异类的错觉。

谁会不喜欢一个阳光开朗、能说会道又目光真诚的年轻人呢？

也只有“我”是格格不入，令人厌恶了。

母亲因为客人的夸奖开心地笑了数声，挥手想要招呼我，却在看到我表情的一瞬间僵硬地收回了手，她脸上的笑容也因此收敛了数分。

期间一支插曲让我有些耿耿于怀。来的客人里，有个看起来五六岁大的孩子，从来时就跟在我后头当尾巴。我起初懒得管他，便由他跟着，一直相安无事。到我应付完了两位母亲的“比较游戏”中的常客，他陡然就笑了起来，像是发现了什么新奇的玩具似的，指着我喊“怪兽”，还拉着他妈妈来看“活着的怪兽”。

按道理来说，先感到难堪的应该是我才对，可那称呼代表的信息被我接收之后，我竟然完全没有伪装被戳破的震惊与恐惧，而寄生在我身体里的那些怪物——我现在能肯定是“那些”了，它们反而因此活跃了起来，像是被王子邀舞的灰姑娘，雀跃到我的心都跟着热了。

若要我实话实说，这么描述自己的心情还是让我觉得有些变态。一个人如果因为被认定成什么怪物，并因此获得认同感，得到喜悦和快乐的话，这个人必然不是什么正常人。

但我已经不想去怀疑有那个可能。

这件事终究在那孩子家长的道歉中不了了之，后来到访的客人里也有年龄与之相仿的孩子，有被我吓哭的，也有好奇到跟在我后头观察的，究竟是因为年幼者心思纯洁，能看到更多的东西，还是因为这些寄生生物只愿意让孩子们看到，我终究不得而知，年长的人也只当我孩子缘怪一些，我因此得到了不少好处。

晚上送完亲戚后，父母脸上的和颜悦色也随着喧闹远去。