第1章

假使我能够就此死去的话，我的父母亲戚还能因为工伤赚上一笔（我觉得这笔钱一定会比我未来能创造的收益更多），我也不用承受之前身体问题造成的诸多后果。

总之，困扰我数十天的眼病终于在这个星期好了，奇迹般的。

“既然没事，那就太好了，恭喜您。”

我幻想过负责我的医生在看到我的情况之后，会像恐怖小说里发现怪异之像的主人公一样做些什么，但是他对这件事没有一点好奇心，就连对我“痊愈”的恭喜都说得格外平淡。他还给我递了一张明信片，上面写的是本地着名的精神病医院的地址。他如此说道：“长期处于高压下，对人的身心健康会有影响，这家医院的心理科医生很厉害，您没事的时候可以找他谈谈。”

上司、家人都觉得我是因为一点小病加上工作压力而大惊小怪、疑神疑鬼；我的朋友倒是多关心我几句，像在哄孩子，她和我不常见面，距离美化太过，情感瞧着也更纯粹点，但她也只会说什么“恭喜，太好了”、“只要好了就什么事都没有了，别放在心上啦”之类的话，可能因为这种事情没有发生在他们身上，他们说的话也总是带着一股无动于衷的轻慢，不温不热，不痛不痒。

可我确实感到不一样了。

我开始习惯性地追求光亮，开始偏好更高更亮的地方，手机屏幕亮度从最左拉到最右，房间里暗色调的窗帘都被换成了暖色调，白天不再拉窗帘，晚上睡觉不再关灯，便是灯泡都被我换了个瓦数更大的。有时候明明还在工作，回过神来，就已经无意识地走到了窗边，直视太阳。

太阳明亮得能刺痛我的双眼，我能感受到眼眶的湿润，也能感受到泪水从眼眶滑落地温度，人类趋利避害的本性应该让我收回视线，我的责任心应该让我去工作，而且我也不喜欢这种过于明亮的东西，可我根本移动不了眼睛。我无法控制我的行为。

这真是怪异极了。

“它”真的是我身体的一部分吗？我通过“它”观察世界，但是“它”完全不受我控制，“它”背离了我的思想。

领导找我谈了几次话，有关于我工作上的失误的，有关于我精神状况的，话里话外都是希望我能主动提出离职申请的意思。我的父母也因此和我吵过好几回，左右不过年轻人的玩物丧志、过于放纵的问题。我所谓的感到不适，在他们面前，都变成了狡辩的借口。

他们这些生活向上、踏实的人，必然是会因为我苍白的借口而感到痛心的。

如此一想，无端有些恐怖。

——

我被辞退了。

实际上，我早有些隐约的预感，这样的遭遇选择降临到了我的身上，为了证明“它”的强大，我坠落的人生便不会只停到现在这个低谷。

或许，我根本没有从下坠的途中停留过。

我拿着人事部的合同回去找我的上司交接工作的时候，他的脸上只有浓厚的不耐烦，而他口里也只有一些诸如：“我已经给你那么多回机会了”、“你根本就是一个不会吸取教训，不会学习的人”之类的话。

啊，确实是这样。

我眼部的瘙痒停止了，但我的异常行为并没有因此消失。

在他们这些人眼里，我就是那个从头到尾都处于焦虑状态之中的人吧。不论是瘙痒出现之时，还是这种异感停止之后的现在，对他们来说，都没有差别。