异蚁想2018年版生活自我
（01）
天亮，上班。
挤进人山人海的车厢，心是难得的平静。看着人们专注把玩手中的电子玩物，我更觉异常安全。毕竟，好不容易才能摆脱熟人的注意。
车厢一如往常，平稳中带轻微摇晃，教本已带睡意的乘客更为昏昏欲睡。有些嘴馋的人不理会广播的呼吁，继续进食，令人侧目。食物的细碎，像沙子一样，在人们毫不注意的情况下，悄然掉在地上，再被无意地踏个粉碎。在接着的数个车站，人们再肆意加以践踏，令碎粉再度粉碎。
到站了，我有意无意地绕过人羣，「不经意」踏中那些有数隻小蚁的食物碎粉，心中是一阵少有的快意。幕门关上，我回头望进车厢，想要看看被我蹂躪过的碎粉和小蚁，但列车经已开驶。
看不见，罢。
天黑，下班。
身心俱疲。好不容易才与同路的男同事挤进车厢，继续讲上司的坏话。
「有蚁。」男同事突然指着快由我鞋面爬到小腿的一隻小蚂蚁。
我呆了。脑海中一片空白。不！有一个很遥远的身影。那是谁？我看不见……我不想看见……
「啪」的一声，男同事一手拍在我的小腿上，那隻蚂蚁——扁了。
「没事了！」他笑了笑，问我：「你很怕小昆虫？」
「不，只是怕蚁。」我感觉到，我的唇还在颤抖，却仍勉力一笑。
小蚁的身体轻于鸿毛，牠的尸身在我小腿上留下重于泰山的黏腻感。明明体液不多，为何会觉得黏腻？不欲多想，不敢多想，怕会从脑袋的深渊引出可怕的蚁群。
好比佛地魔的名字，不能言喻却长存于心间，带来莫名的恐惧。
蚁群早已鑽进我的脑袋深处，以此为巢，產卵育儿。幼儿破卵，食我心智，开彊闢土。留下牠们的意志，作为粉饰巢穴的材料。
团结就是力量！为族群服务！分工合作，各施其职！安天命，守本分！不要问族群可以为你做什么，你应该要问自己可以为族群做什么！
蚁群眼中的赏心悦目，是我脑海中的黏腻感。像鼻涕，浆稠浓糊，混浊浑沌。拖曳我的身躯，限制我的思想。沉重非常，可又无以抵抗。
很可怕的蚁群。我从不敢正视牠们。视而不见，并非最好的解决方法，却是最好的自欺手段。
插匙，开门，踏入家门。
一隻人高的蚁披着围裙，正在煮饭做菜。饭菜糊糊的，倒人胃口。
牠命令我吃下所有。我不敢违抗，硬着头皮，哭丧着脸，吞下满口黏腻。
噁心。
「好吃吗？」牠问。
「好吃。」我不敢交出其他答案。
（02）
办公室里，午饭时间。
为节省资源，部份天花灯盘会被关掉，空调温度亦会被调高至摄氏二十五度。办公室顿时暗了大半，空气变得侷促，稍带窒息感。屏风隔开留在办公室用餐的同事们。大家留在自己的座位上用餐和消遣。
甲小姐正在上网看剧，剧情不外乎一哭二闹三上吊的催泪套路；乙先生在打盹，鼾声像猪嚎；丙小姐上网找外游地点的资料，不自觉地笑不拢嘴；丁先生仍在享用他那巨型饭盒。饭餸窝在胶盒里大半天，质感甚为软糯糊浆，略带病态的惨白；戊小姐……
我背靠软绵绵的背垫，安分地半躺电脑椅上，披着薄外套，呆望两呎乘两呎的石膏板天花发呆。我头顶上的石膏板板块看来是最大最方的，望去办公室尽头，那边的板块似是细小的梯形。天花骨为平白的天花画下美丽的距离感。虽偶有几个仍然亮着白光的灯盘作调剂，可惜无补于事，冰冷不减。一格一格的，人工化的，机械似的。
大家是披着有机表皮的机械，是蚂蚁。具有个人特色的面目逐渐模糊起来，倒模一样，没能分辨你我他。当大家企图以不同的方法去活出自己的生命，却浑然不察那套被植根脑袋的思考模式。千回百转，最终仍然盲目地将毕生奉献予族群。劳碌营役，换来两餐吊命。未死，就可以继续奉献，沾沾自喜说：我的生存真有意义！
驀地，一隻抬着饼碎的蚂蚁在我手背上爬过。生起怜意，我把手轻轻放在枱面上，让牠自然而然的爬走。看着牠和牠的意义消失在墙角缝隙，我感到自己也随之隐去。
屏风后，埋首工作。
指头飞快在键盘上舞动，噠噠作响。
字细如蚁。
细蚁作字，以极其扭曲的姿势被键死在萤幕的白页上，僵硬不动。扮字，扮文化，扮民主，扮自由。明明天生就是当奴的材料，摆脱不了基因里的奴性，偏偏硬要扭曲真我。无他，只为说来动听、看来美妙。看！以生命构建的字体果然不同凡响！
我嘴角上扬，内心舒爽。键.死.牠！
一阵浓郁的俗气香水味忽尔从远处传来——女上司人未到，气先到。「你！」她来到我的身旁，怒气冲冲，乾脆利落地将厚厚的文件拍在我枱面：「怎么可以错得这样离谱！」涂了桃红色甲油的右手食指指甲连环使劲戳向「错处」，戳出几个吓人的微坳。
我托托沉重眼镜框，将碍事的长发架在耳背，凑近细看可怜的错处：「这个银码是依据乙先生给我的数据填写的……」我熟练地从旁边的文件盘抽出黄色的文件夹，拿出乙先生给我的纸页，递给上司看。怕她看不懂，我还在旁给她详细解释。
女上司脸色玄青，瞄向乙先生。乙先生马上上前辩解，推说是戊小姐的解说误导了他。戊小姐想了想，将责任卸给甲小姐。甲小姐不加思索，将丁先生拖入这趟浑水中……兜兜转转，矛头竟指向女上司最初发出的某个指令。
女上司老羞成怒，当眾将我骂个狗血淋头。同事们心知犯错的不是我。无奈，他们违逆不了奴性的感召，对不公不义变得麻目，齐齐目送我上断头台。继而将这粉饰为必然的事情、生存的定律，没人需为此生起歉疚或同情，省下道歉或安慰说话暖肚。
我的思绪出体神游，绕着女上司打圈飞，带笑静观她的丑态。时间流动减慢，以便思绪看清每一细节。胀红了的大块肉脸上，是奇大的圆眼。搽了桃红唇膏的两片薄唇毒辣不饶人，两隻大牙间，偶尔喷出臭人的唾液，向眾奴传递指令。硕大体型冠绝全公司，特别是腹部和臀部，肉腾腾的、圆润的，该是很好生养，能够百子千孙……
渐感没趣，我的思绪先行远飞，飞至女厕去。静待。直至麻目的身体前来会合。
心神合一之际，一隻大蚁凑巧路经厕格。我毫不犹豫，一指按扁牠的头。头部受压向下栽，肉腾腾的、圆润的腹部反倒顺势往上翘，幼小的触肢连挣扎的时间也没有，就此永远凝住。
诡异的快意透彻全身，毛管直竖，头皮发麻。
我笑了。为牠的遭遇而笑。
（03）
下班，清吧内消遣。
店家欲以昏暗灯光打造情调。可在我看来，这更像成本低廉的地底矿洞的老旧照明灯。竭尽全力，也照不出应有的亮度来。勉强看到距己十步的前方，我需要依靠前方男同事的古龙水气味去辨别路向。
九曲十三弯。好不容易，我们在位于一隅的小梳化坐下。我从餐牌挑了橙汁、煎鸡翼和炸鱼柳，他要了鸡尾酒和花生小吃。摘下眼镜，看不清世界，我方能开怀起来，好好放松。边吃边喝边聊天，骂天骂地骂上司，好不痛快。
酒过三巡，醉态浮现于男同事脸上。我劝他不要再喝，马上回家休息去。他不依，反而多点一杯鸡尾酒，硬要我饮。
「你不是只怕蚂蚁而已吗？为何现在也怕酒？」男同事指着我的橙汁哈哈大笑起来，笑我孩子气。笑的时候，两隻门牙显得不合比例的大，甚至略略变型，像一对弯月。
「我不大喜欢喝酒……」我怯怯推却。怕酒，也怕他。是照明不足的缘故？是摘下眼镜的缘故？我竟看见男同事不成人形。黯黄灯光糢糊地勾勒出他的奇特身影：头小，胸小，腹大。
「还是……」他以极其鬼魅的姿势地趋向我，凑近我耳边：「你根本不会喝酒？」不知他是有心或无意，舌尖碰到我的耳珠，留下丁点湿润，散发淡淡酒气。
我全身泛起一阵酥麻，思绪乱转乱窜。
「蚂蚁是用分泌物的气味来进行交流的。」中学的生物科老师不懂授课，课堂很沉闷。
见我呆住，男同事放胆张口噬向我，予以强攻。
「蚂蚁用两个大牙叮咬的方式进行攻击或自卫。」生物科老师如斯说。
双唇交叠，双舌互缠。他在我口腔留下微酸。他说，他喝的是「威士忌酸酒」，是一款经典的鸡尾酒。
「蚂蚁叮咬时会分泌出蚁酸。」生物科老师的教诲，我永世难忘。
威士忌、柠檬汁、砂糖、苏打水混合起来，成为怡人的清新。我喜欢这徘徊于清醒与醺醉之间的芳香，好比挣扎于自由与奴性之间的耀眼花火，诱人，伤人，杀人。
一口气乾掉一整杯。
醉倒。
其实，真正的我只是一个渺小的人类。不过会偶尔做白日梦，幻想自己是一隻蚁，过着那种没头没脑的生活。那种生活很乏味，只懂遵循本能的驱使，为族群盲目付出。无他，这就是生存！
还是……
其实，真正的我只是一隻蚂蚁，不过会偶尔做白日梦，幻想自己变成人类，过着那荒唐无稽的生活。那种生活，是有目的的付出，带有希望的付出。每天朝着那所谓的「希望」跑，多奢侈！无他，这就是意义。
意义，在哪儿？
哪儿？伸手不见五指，男同事的气味笼罩着我。哪儿？他六肢并用，爬上我的身，不停游走于每吋肌肤。哪儿？腥臭的触角四处探索，想要找出通往洞穴的道路。
婚飞。半透明的翼身折射出谜样虹光，为沉闷的周遭添上一份诱惑气息。血脉沸腾，灵慾飞昇。幼长的薄翼亢奋张开，拍动声浪不绝于耳，重覆又清脆，拥有催眠的魔力。明知是万劫不復的境地，偏偏抵受不了诱惑，一头栽进浑水里。
交尾，着地。他是我的爱，我的选择。我紧紧拥着他，盼在他失去知觉前，尽量给他一丝温存。可悲或可喜？他的生命只为寻欢而诞，寿命终结于极乐之时。该笑或该哭？我的双翼悄然脱落，说明我已进入生命的黄金时期，有能力落地生根，繁衍后代。但，我的自由同时告终……
翌朝，我被食物的香气唤醒。披着被单，躡手躡脚走到房外去。男同事正手忙脚乱地在餐枱上延开一顿丰富的早餐。
「早晨……」他的笑容带点靦腆：「来吃吧。给你买了粟米粥，质地绵绵的。」
我没开口回话，衝前紧紧抱拥他，懒理掉落地面的被单。
我以为他已然死去，有如交配后的雄蚁。
（04）
假期，医院。
妈无故在客厅昏倒，撞伤了头，被送到医院。病因未明，有待检查报告出炉。
家中各人泪眼涟涟，围着妈的病床，十分忧心。这种沉重气氛，令健壮的人也难免感到窒息。难怪，妈向来心广体胖，在医院躺了没两天，已然双目无神，瘦骨如柴。
妈是个典型的传统妇女，家庭观念甚重。她身体力行，竭力维系家庭完整，献出一切：金钱、青春、时间、前途、心血、个人自由……每个认识她的人都会称讚她是个好妈妈、好妻子、好姐姐、好女儿。但我从来她不觉她是个好「人」。
她不是人。她是蚁。
妈是家庭里的蚁后，没有统治权，但各人自然而然会以她为家庭核心，万事以她为先。在妈面前，家人之间即使心病再多，大家总会给她几分薄面，假笑暂泯恩仇。
家庭和睦，听来是多么美好。但这份美好全建基于妈的存在和努力。如果她不復存在，这份美好还会继续流传下去吗？若否，这份美好不就是虚假的幻象吗？换言之，我们全都被妈困禁在这虚假的美好幻象当中。
抚心自问，我不想妈出院。
我要光明正大地直斥爸的不是，骂他赌虫上脑，连累家庭；我恨不得拆穿姨的偽善面具：律己以宽，待人以严；我要捣破婆的心房，告诉她，你的宝贝儿子早已拋弃你，不要再惦记他。望望你一直忽视的女儿（妈），她才是每天照顾你、忍受你臭脾气、为你花心思的人；我要和妹妹一起商讨未来大计，那些妈一直反对我们付诸实行的大计……
我歹毒吗？我自私吗？会比妈更自私吗？她以「维系家庭」的名义，强要一帮合不来的人日夕相对，硬要大家生吞一切怨懟。哪管你消化不良或是甚么的，总之，吞！
我不明白，为何明明合不来，还要在一起？为了没能选择的血缘关係？那点血脉会比眾人的快乐和自由更重要？组织家庭、组织社会、组织族群，是为了方便人类沟通、交流，将人类文化推上更高更好的位置。现在妈却本末倒置，为了组织家庭，硬要所有人留在不好的境地里原地踏步。
我愿意顾及妈的感受，并非因为我爱她，而是因为我可怜她。
她是表现奴性的极致。奴性入骨入骨髓入基因，为活而活，为行传统而行传统，为组织家庭而组织家庭。她没有错，她只是盲目跟着社会的步伐前进而已，没有思考过那是否适合她。
严格而言，妈是一个受害者。和大部份人一样，她自以为正在活出只属于自己的生命，却浑然不察那套被植根脑袋的思考模式。千回百转，最终仍然盲目地将毕生奉献予族群……
「我觉得……」今天，妈的话变得断断续续：「自己……」
大家都屏息静气，深怕这是她的最后一句话。
「自己是……一隻蚂蚁……」她的声音轻如柔丝，但我知道大家都听得很清楚。
死寂。
出乎我意料，她竟讲出人生中最清楚的一句话，不论是肉体还是心灵上。
每次望着妈，心中都起了不能言喻的感觉。我的脑海中，只浮现出一隻蚂蚁的身影。她根本就是一隻蚂蚁。
一隻蚂蚁在做菜煮饭、洗衣拖地、烫衫抹窗……牠看来和蔼可亲，不具侵略性，却偏偏是把我的个人意志摧毁得最严重的傢伙。