第二章
隔天，休假的早晨八点，我便被闷热的空气热醒。
自从两年前那台老式窗型冷气彻底罢工后，爸爸为了省钱，始终不肯装新的。我曾为此抗争过多次，坚持由我出钱换一台变频冷气，但他老人家始终信奉那句「心静自然凉」，总认为夏天忍忍就过，装冷气既不环保又烧钱。抗争未果的我，在晚睡的作息下，休假总是与补眠无缘。那种热意像是黏稠的胶水，将我的眼皮与睡意硬生生地撕开。
分手一年多的前男友，传来了一则简讯：「最近好吗？因为我最近急需用钱，恳求你返还当初我赞助你买车的五万元，我急用这笔钱，这是我的帐号，谢谢。」
简讯下方，那一串冰冷的银行帐号显得格外讽刺。
我看着萤幕，呼吸凝滞了五秒，确认这早已被我删除的号码确实属于他后，我骂了一连串没气质的脏话。回想起当初他将这笔钱包装成「生日礼物」时那深情款款的神情，对比现在这副讨债鬼的无耻嘴脸，直叫人作呕。他真是个烂人。
这封简讯成了今天情绪的破口，我彻底没了赖床的兴致。虽然不想承认，但看着镜中些微愤怒的脸庞，我知道自己已被这久违的问候打扰了。我决定去游泳。我需要冰冷的池水，来熄灭这场由前男友点燃的无名火。
游泳，是我喜欢的运动，在水里，世界是安静的，那有助于我放空与放松，让我短暂忘记生活中的燥热。游完泳后更是换来一身乾爽的凉意。
然而今天，我的身体却很反常。体力彷彿漏了气，还没游到一公里便感到一阵虚脱。走去淋浴间的路上，一个失神，脚步踉蹌撞上了一个人。
「小心。」对方反应极快，有力地扶了我一把，免去我摔个底朝天的窘境。
我惊魂未定地吐出一句，「谢谢」，转身想走，却被身后的声音定住了脚步。
「等等，何小姐。」
我疑惑地回过头，认真打量对方的脸。那是一张深邃且显得略微严肃的脸孔，高大的身材在泳池边显得很有存在感。但我确定，我的记忆库里没有这号人物。
「请问你是...我好像不认识你。」我防备地退后半步。 ?
他并不理会我的防备，自顾自地说：「但我知道你喔。最近比较忙吗？比较少看到你来。」
这句话像一阵冷风颳过背脊。被陌生人观察的恐惧感让我瞬间竖起全身的刺，我略微防备地说：「谢谢你刚刚拉了我一把，但我真的不认识你！先走了。」
我快步地离开了现场。换完衣服走出运动中心，远远便看见他坐在长椅上，身姿挺拔，似乎正专注地等待着谁。我低头假装没看见，想快速擦身而过，但他竟再次精准地叫住了我。
「等一下，何立媛，我有事想请教你，可以耽误你一下吗？」
「你是...在等我？」我惊讶地停下，心中那股「这也太扯了」的焦虑快要爆表。他连我的全名都知道。
见我露出受到侵犯的警觉，他平静地拿出一张我的名片，「不好意思吓到你，我并没有恶意。只是来游泳时常无意间看到你，有次听到你跟客户通话，知道你是不动產业务。至于名片，是你上次收包包时不小心掉的。」
他一口气解释完，眼神真挚得让人难以继续怀疑。
出社会多年，我的生活早已被工作压缩成一个狭窄的圆，很久没有跟客户以外的陌生人搭过话了。这份突如其来的搭訕，竟在恐惧之馀生出一丝新鲜感。我收起防备，问：「那...你有什么事吗？」
「我想买房子。」他说。 ?
「你该不会……是用这招来把妹的吧？」我半信半疑地问。毕竟这是我职涯至今，与客户见面最特别、也最令人措手不及的方式。
「是真的。我是首购，想要两到三房。」他递上一张名片，表情诚恳得像在做工作报告。 ?
名片上写着：顏立廷，证券公司业务组长。他们公司离我们店不远。确认了身份，我的职业本能迅速取代了防备，开始询问他的需求，房型、预算。
他邀请我去咖啡厅先给他一些案子参考，并且他还有关于买房子贷款...等的细节想先向我请教。
虽然说休假谈工作是有点扫兴，但身为业务，有机会上门，怎能分休假还是上班呢！况且我的心情已被前男友莫名其妙的讯息影响了，所以忙碌一点比较好，于是我答应了他的提议。
当聊到买屋动机时，他眼底闪过一抹孤寂，他说：「我父母在我大学时意外离世了，没留下什么。我也没有兄弟姊妹。所以我希望能有一个属于自己的家，一份归属感。」 ?
这一刻，原本盘旋在我脑海里与老爸吵架的琐碎委屈，突然显得有些幼稚。虽然我正痛苦地挣扎于与老爸的矛盾中，但至少，我还能「拥有」这份挣扎，而他，连这份挣扎都无法拥有，无法体会。
我们的谈话被a同事的来电打断。他说：「我约到屋主明天早上九点去他家找他谈...但我觉得你的客户要有心理准备，一定要加价，要不然买不到...。」
「我知道，那明天见～」我当然知道买方势必得加，我只能尽力沟通，但结果不是我能控制的。
讲完电话后，我与顏先生约好週六看屋的时间后，便道别回家。
回到家，家门的缝隙再次传出老爸的碎念：「出门电灯也不关，忘东忘西的！」
「喔，可能太阳太大了，没注意到灯。下次会注意。」我疲惫地回应，心想一定是前男友那封该死的简讯，带走了我的专注力。
「你哥有打给你吗？他说的那个工作我觉得蛮好的......」老爸眼神里的期待，对我而言是一道沉重的枷锁。
「哥没跟你说我不考虑吗？老爸，四万多块，给完家里还要缴保险，你是想让你女儿吃土吗？」我无奈地反驳。这世界最现实的一点就是，像我们这种没得靠的人，唯有靠自己，才是最实在。
「你换工作的话，就不用给我钱了......我教课也有收入......」老爸的声音低了下去。 ?
「重点是我也不喜欢那些工作，我喜欢现在的。就算比较辛苦，也值得。」
你就不能......相信自己的女儿吗？我将这句话嚥回喉咙，不想再点燃战火。我知道没有人是十全十美的，包括我爸，他也是第一次当爸爸，他也承担了一些连他自己也不想承担的东西。
「但是你几乎没有休假，每天也都忙到很晚，没业绩的时候压力会很大，这真的不能长久啦，久了没有健康、没有生活了，真的要为自己未来打算...」
「我就是有为自己打算啊！要不然怎么会选择业务这个工作呢？」我无奈地反驳着。
「你没有！做这个能做多久，老了怎么办，不是一直都有体力的...」老爸持续说服我。
我真的不想再继续讨论这个话题，再讲下去一定又是吵架，屡试不爽，老爸永远不懂我的想法，也不会听我说，更不用说支持我了。
我转身走回房间。小时候，我曾经有段时光因为没有妈妈，而被同学排挤，变得不想上学，我跟爸爸哭诉，但爸爸觉得同学只是不跟我玩而已，叫我好好跟他们沟通和相处。后来我再吵闹这件事，他便生气地叫我闭嘴不要吵，乖乖听话。当时的我得不到帮助就算了，还被骂，委屈地爆哭；我多希望爸爸能理解我或者试图了解我为什么不想去学校，但他忙于工作，真的没空、也没心思。当时那种求助无门的孤立感，塑造了现在这个凡事靠自己的我。
现在的我，虽然内心已比当年更坚强了，但每当与爸爸闹矛盾时，我仿佛又回到小时候那个需要被关心、被理解、被爱的小女孩。
我想要独立，想要摆脱这种被情绪勒索的制约感。我想要证明，不需要他的认同、肯定，我可以活得很好。我想追求一种心理上真正的自由。
然而，每当我有搬出去的念头时，爸爸当年那句，「搬出去就是不孝女。」的指责，就成了我心头最大也最跨不过的坎。身为女儿，我又怎能真的不在意，又怎能毅然决然地搬出去呢？我在追求自我与家庭之间，矛盾地挣扎着，那股窒息的痛苦，常压得我喘不过气。
这晚，我失眠了。想着自己的家、想着未来，又想到今天才认识无依无靠的顏先生，或许他还会羡慕我呢！脑袋很忙碌地一直想着，不知是到几点，才渐渐的地睡着。
我安慰自己：「努力不一定会成功，但不努力一定不会成功，但求努力过，不留下遗憾。」