【第二章：我不是他（陈曦视角，儿童篇）】

门开了。是我妈妈。她看到我，眼中闪过一丝复杂的情绪，然后笑着说：「天朗来了？进来吧，曦曦在客厅。」

她的声音很温柔，但那温柔是给「李天朗」的，不是给我的。

我低着头走进去。客厅里，「她」正坐在沙发上看书。

看到我，她放下书，很自然地说：「天朗，我们上楼玩吧。」

我们上楼的时候，我经过了我的钢琴。琴盖是开着的，琴键上放着一本新的琴谱。

我的手指动了一下，想去触碰那些琴键。但我不能。我现在是「李天朗」，我不会弹钢琴。

走进我的房间——不，现在是「她」的房间。那些粉色的窗帘还在，但床上多了几本我从没见过的书。

「她」关上门，小声说：「你的妈妈…」

「她不是我的妈妈了，」我打断她，声音在发抖，「她是你的妈妈。」

楼下传来我妈妈和李天朗妈妈的谈话声。

「曦曦最近让我很头疼，」我妈妈叹气，「以前那么乖，现在不知道怎么了，不肯穿裙子，看到洋娃娃就烦。我问她怎么了，她什么都不说。」

「天朗也是，」李天朗的妈妈说，「突然就不爱动了，整天窝在家里。他爸爸说要带他去踢球，他居然哭了。」

「你说，他们是不是一起受了什么刺激？」

「医生说没问题，可能就是成长期的逆反心理。还好他们俩玩得好，至少有个伴。」

我听着我妈妈忧心的声音，心里像被针扎一样疼。

我想下楼，扑进她怀里，告诉她我是曦曦，我没有变，我只是…

但我不能。我低头看着自己的手——这双手，不是我的手。

「她」看着我，轻声说：「你想弹琴吗？」

我摇摇头。如果我弹了，他们就会发现。

那天下午，我们就这样坐在我的房间里，谁都没有说话。

窗外传来孩子们玩耍的笑声，但我们两个，像两个被关在玻璃罩里的人，看得见外面的世界，却永远回不去了。

李天朗的妈妈来接我的时候，我回头看了一眼我妈妈。

她温柔地对我说：「天朗，有空常来玩，曦曦一个人也挺无聊的。」

她不知道，我就是曦曦。

我点点头，跟着李天朗的妈妈离开。

身后，那扇粉色的门缓缓关上。

我学会了怎么走路，怎么说话，怎么在男生们踢球时大声喊加油。

我变成了一个「正常」的男孩。

但每天晚上，我还是会从噩梦中惊醒——梦到自己穿着粉色的裙子，坐在钢琴前，手指轻轻触碰琴键。

然后我睁开眼，看到天花板上那盏足球形状的灯，一切又回到现实。

我们一而再地尝试各种方法想要换回来。

我们无数次的重回青石潭，在同样的位置，说同样的话。

我用这具粗哑的声音，她用那个细尖的声音，交替喊着「陈曦」与「李天朗」这两个名字。

但每次潭水都只是晃了晃，然后又恢復平静。

我们去找过法师，去求过神明，我们甚至在网上发帖问有没有人经歷过「灵魂互换」。但没有人相信我们。

无论怎么努力，我们最终依旧无可奈何。

週末，「她」来对面找我。我看着她走进来，她笑得很自然。像是已经完全习惯了那具身体。

而我呢？我坐在房间里，看着那些从来不敢打开的素描本。

我想画画，想画我记忆中的自己——那个穿粉色裙子，留长头发的陈曦。

但我不敢。如果李天朗的爸妈看到，他们会问：「你为什么要画女孩子？」

「你还记得我们长什么样子吗？」我问她，「八岁以前。」

她愣了一下，皱着眉想了很久，然后摇头：「有点模糊了。」

「昨天你妈妈问我想不想学钢琴，」她说，「我说不想。她好像松了口气。」

我知道她为什么松口气——因为「曦曦」不肯弹琴这件事，困扰了她三年。

现在「曦曦」终于愿意放弃了，她反而觉得孩子「终于想开了」。

她不知道，真正的曦曦，就坐在对面这个男孩的身体里，每天都在想念那架钢琴。

「我快忘记琴键的触感了，」我小声说。

「我快忘记踢球的感觉了，」她回答。

我们坐在房间里，看着彼此。

三年了，我们还困在对方的牢笼里。

而这个世界，已经接受了这个「新的」我们。

我们必须继续扮演着我们自己的人生。

但我们的父母，看着我们两个「性格互补」的孩子整天形影不离，终于露出了欣慰的笑容，庆幸我们找到了彼此。

他们永远不会知道，这份被所有人祝福的「友谊」，是用两个孩子交换来的人生，和无尽的眼泪砌成的。