与爱无关

我是被迫降生到这个世界的。

我曾经埋怨过。

为什么要生下我。又不是我要来。

从我能记事起，就隐隐约约觉察到——

自己的家庭氛围并不和谐。

妈妈总是一个人待在房间里，紧锁房门。爸爸的厨艺很好，他做的饭很合我的胃口。

但吃饭的时候，我的情绪总是低潮。

家里明明有三个人，餐桌上却永远只有我和父亲两个人。

我和父亲吃饭的时候并不会交谈。

常常是两个人低着头，各自的手指熟练地操弄着碗筷，上眼皮下垂，极其沉默地，吞咽下已经被咀嚼到软烂的食物。

时而，铁筷磕撞到碗边或是碗底，会发出清脆而短暂的声响。

只有这种轻微的声响，才能让我恍恍惚惚地意识到，我们真的只是在吃饭，而不是在做别的事情。

因为整个吃饭的过程中，我和父亲都像遵守着某种仪式。

桌上总有三个人的碗筷，总有一个碗是空出来的。也总有一个人会缺席。

父亲总是沉默地摆放好碗筷，盛饭，然后自顾自地坐下吃饭，并不向我解释原因。

但那感觉好奇怪，就像是，我们心照不宣——用这种日常的举动去祭奠一位死去的人。

这样奇怪而又让人窒息的氛围，我实在是无法开口，无法怀揣着满腹的困惑，向父亲问出那句：“我们为什么要这样呢？”

明明妈妈就在房间，明明我们可以去敲她的门，然后提醒她，已经是午饭时间了，然后她可以自己走出来和我们吃饭。

这难道不是一件很简单的事吗？

为什么要这样？

我时常能感受到爸爸的烦躁和无力。

我能感受到爸爸是爱妈妈的。

我不知道妈妈为什么要那么对待爸爸。

我觉得爸爸对妈妈很好。

给她买很贵的衣服，很贵的化妆品，花很大的力气给妈妈布置房间。

甚至每当我和父亲的用餐结束后，父亲总会围上围裙，特地为妈妈再做一份，然后示意我把热腾腾的食物送到她的房间。

日日如此。

顿顿如此。

但妈妈很冷漠。不止是对爸爸。她对我也很冷漠。她总是晾着我们。她从不主动关注我的成长。就好像我不是她的孩子。

我也想拥有妈妈的爱。

我总是想要许多不属于我的东西。

每天的三顿饭，我都会送到妈妈紧闭的房门门口。

每次我弯下腰，把碗轻轻放在地上，小心地把木筷子搭在碗的两侧，一边在心里猜测着妈妈什么时候会来拿，一边干脆利落地离开，装出一副毫不在意、公事公办的样子。

那种时候，我都会觉得妈妈就像爸爸喂养的小动物，需要定期定时的吃喝拉撒。

其实我经常会在房间里擦眼泪，我觉得很委屈。

明明我就是她的女儿。但她不爱我。虽然我很不想承认这一点。那会让我的心脏产生一种强烈的抽痛感。

很多个晚上，我都会躲在被子里偷偷哭泣，黑夜太安静了，我害怕外面的人能够听见我的哭声，所以我把哭声压得很低。

只是低低地啜泣着。

在内心敏感且脆弱的时段，只要，听到细微的异响，我就会立马联想到脚步声。

怕父亲推门而入看到我的哭脸，即使他不会这样做。但为了确保万无一失，我扯过被单的一角，盖过脸，小声呜咽。

因为有了遮蔽物，我袒露了最真实的痛苦。我的情绪完全失控。哭声也不可抑制地变大，我的五官因极端的痛苦而拧在一起，皱成一团。

我哭到上气不接下气，甚至有几瞬间，我感觉呼吸极其困难，像被两只大手狠狠掐住脖子，我快要窒息。

强烈的求生欲望催逼着我——

停下。

停下来。

不要再重复哭泣的动作！

我很怕。

一怕自己休克，二怕自己失去生命。

因为恐惧，我手忙脚乱，慌乱地揭开蒙在我头上的被单，拼命地大喘气，胸脯因此剧烈地上下起伏。

我想要呼吸大量的新鲜空气，想要让自己恢复正常。

鼻涕和眼泪融在一起，显得脏乱，惹人反感，我心里产生浓浓的自厌情绪。

我抬起头，和梳妆台镜子里的自己对视。

我的表情如此狼狈。

释放过情绪，我的脸上还挂着斑驳的泪痕，眼角还有一颗小小的泪珠挂在眼角，没有被及时风干。但我的情感已经冷却下来，不再激昂。

我平静地拆下被我弄脏的被单，扔进洗衣机，然后去收拾床头柜上，擦过泪水和鼻涕的，皱巴巴的纸团。

晾被单，换被单。

这些事情我已经能做得很熟练了。

但不会有人会因此称赞我。

妈妈的五官很漂亮。但长期的绝食让她呈现出一种病态。

那时候我还不知道妈妈身上承受着的是什么，也没有意识到，我也在无意之中充当了父亲的帮凶，伤害着她。

我发现我一直以来都恨错了人。

我该恨的人其实是父亲。

是他打破了妈妈平静而幸福的生活。

我越是花时间花精力去了解妈妈，我就越痛苦，越仇视父亲。

妈妈是女同性恋。

再反复确认这点后。我很崩溃。

我终于知道我的出生对于她而言，意味着什么。

lt;我的出生是罪恶的gt;

这个认知剧烈地冲击了我的价值观。

一双无情的大手攥紧我的衣领，想要将我摇匀。我头晕目眩。只觉得胃里也跟着反酸。

我曾以为我是在爱与期待中降生的。

原来我是在厌烦和妥协下降生的。

那天下午我吃完饭，也给妈妈送了饭，心里的情绪到达最低谷，我不想待在这个房子里，太沉闷也太窒息。

我明明在室外，可是仰望这栋高而壮的建筑物，它居高临下的模样还是让我喘不过气来。像站在拥挤而闷臭的狭窄车厢。被晃荡的陌生人撞来撞去。

我想出门透透气。我想稍微离家远一点。我现在有点不舒服。

于是我自己一个人拿着手机出了门。

不用向谁报备。反正也没人管我。

不管我待在家，还是出去过夜，他们从来不关心。

在玄关弯腰穿鞋的时候，我的头发垂到我的胸前，挡住了我的大半张脸，下落的泪水把我的几根头发弄得湿而黏。

我抽出包里的纸巾，擦干净发丝。

出门等公共汽车。

下了公交车，整个人像被抽了魂魄，漫无目的、心神不宁地走在去公园的路上。

一开始我只是想去公园散散心。

这件事情对我的打击太大了。